• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
13:33 

everybody lies
Пока мама собиралась гулять с мелочью, раскрыла двери как всегда. В квартиру вбежала кошка соседей с третьего этажа. Она почему-то вечно в подъезде ошивается. Не нужна, наверное. Красивая. Пушистая. Я не особо люблю кошек, больше собак. Но когда я увидела посреди нашей гостиной это пушистое создание, в голове чего-то щёлкнуло. Так непривычно видеть у нас в квартире какое-либо живое существо. У меня никогда не было домашнего любимца. Лет семь назад мы взяли котёнка, но у мамы обнаружилась аллергия на шерсть и нам пришлось его отдать. Как-то у меня были хомячки-джунгарики, даже целых три мясяца, но они вечно сбегали из клетки и на "воле" смерть постигала их очень быстро.
У меня никогда не было какой-то особой привязанности к какому-нибудь живому существу, кроме людей, конечно. И когда я увидела эту кошку на ковролине в нашей квартире, мне показалось что это не только не наша квартира, это не мой город. Странно)
Я всегда мечтала, что когда вырасту и буду более менее независима — заведу обязательно себе собаку. Для меня, конечно, поначалу будет очень дико то, что она будет требовать за собой уходы, выгуливания, кормёжки, да и вообще немало времени, но я привыкну, я надеюсь. Я буду стараться.
У моего Никиты есть английский кокер-спаниель, девочка. В жизни никогда не видела такую не то чтобы выдрессированную, а воспитанную, именно воспитанную собаку. В их замечательной высокоморальной, всецело духовной, любящей, сказочной семье животное стало почти человеком. В семье, где три мужчины-спортсмена (папа — чемпион СССР по биатлону, мастер спорта, сейчас - военный; старший — кмс по биатлону, лыжам, полиатлону, курсант МЧС России; младший — кмс по полиатлону, боксу), мама просто героиня. Татьяна Александровна всегда хотела дочку — она её получила, её мужчины 8 лет назад подарили ей собачку, девочку, назвали Варенькой.
Хочу именно такое же любящее, преданное и воспитанное существо.

@темы: I and only I, Бред, В жизни так бывает, Жизнь, Мои года - моё богатство

13:01 

not alive and not dead

everybody lies
Определённо жива. Не здорова, но продолжаю кое-как функционировать. Началась учёба. Мои ребята не дают унывать. И определённо жаль, что вместе нам осталось лишь 9 месяцев. Появилась потребность в знаниях сейчас, как никогда. И не нужно задавать вопросов, что же я делала до этого всю жизнь — говно я пинала. Стыдно, зато честно. Именно сейчас, наверное, нужно ставить реальные цели, стремиться, добиваться, планировать. А не хочу. Потому что, если я всё надумаю-передумаю-выдумаю — ничерта не получится. Ожидания не оправдаются. Как обычно и бывает со мной.
В этом году Питер забрал у меня самое дорогое. Ну а я заберусь в Питер. И если я это не сделаю, то потеряю всё. И даже веру.
Наверное, именно сейчас начала осознавать, кто действительно дорог, кто действительно нужен, ну а главное — кому действительно нужна я. И это всего лишь три человека. Да и те мужского пола.
Я всегда была дурнушкой со сложным характером. Да и мужики часто обходили меня стороной. Особо вроде никогда и не страдала из-за того, что внешность моя, моя наружность, манеры и поведение скорее отталкивают, нежели притягивают. А тут аж четверо. И все разные. Ни капли сходства. Ну, конечно, выбор мой очевиден. И я даже не знаю почему. Хотя нет, знаю. Но распинаться незачем. И у меня перед каждым какое-то чувство вины и огромное влечение. Благо башка то на плечах ещё держится. Да и путаницы особой нет. Каждый занимает своё определённое место. В молчании на эту тему всех всё устраивает. Каждый доволен и счастлив. Как хорошо, что здесь всем всё понятно без слов. Но до сих пор не приходит осознание того, за что же такая милость. Серьёзно.
Я целиком и полностью зависима от смены времён года. Осень в особенности имеет сильную власть надо мной. Прошлая меня чуть не убила. Вот и опять она заставляет меня пить сильнейшие обезболивающие и почти не общаться с людьми, ибо не слышу. Не буду в жизни больше ложиться на операционный стол. Легче умереть.
Ну а пока живу.

@темы: Учёба, Мои года - моё богатство, Жизнь, I and only I

21:53 

инопланетное

everybody lies
Недалеко от нас находится космодром «Плесецк». Дня два назад над городом пролетело нечто сверкающее и издающее ужасный высокий звук, приземлилось ровно за комбинатом. Вторая очередь не работала двое суток, всё было оцеплено. Именно в ту ночь, возвращаясь домой, я и увидела вереницу из дюжины машин с массивными сверкающими надписями «Космические войска». Это было воистину эпично. Я на месте простояла минут 10. А потом опомнилась, ибо холодно очень было и поплелась домой. Думала не смогу уснуть, буду думать, думать... кабы не так-то. Вырубилась. Зато всю ночь мне снились кадры из «Секретных материалов», что навлекло ужасную ностальгию по 90-м годам.
К слову сказать, этим нечто летающим и сверкающим была ступень от ракеты, естественно, я думаю.
А ещё над нашим городом очень часто низко летают самолёты. Злата часто просит, чтобы мы помогли ей забраться на подоконник — так лучше видно. Уже который раз она кричит, что видит маленький самолёт. Я, конечно, ставлю её на подоконник, но сколько бы ни вглядывалась в небо — ни черта не вижу. Сначала сетовала на своё падающее зрение, на фантазию ребёнка и свою рассеянность, но вскоре эти крики «Насть, самолёт, хочу на окно!» стали немного напрягать. Ибо я ничего не вижу, хоть убейся. Сегодня повторилась та же история. Злата и д. Паша увидели самолёт, а мы с мамой нет. По их словам, это реактивный самолёт. Это, конечно, сопровождается смехом, шутками и подколами насчёт полоротости, но меня это реально начало напрягать. Чо за хрень?
У меня паранойя.

@темы: о наболевшем, мыслеблуд, Перекосило, Ностальгия, Зачем?, Жизнь, Бред, I and only I

18:58 

Tango

everybody lies
Танцы. Я хочу научиться танцевать. В смысле... Не свою отсебятину в полузабытье, которая обычно бывает в клубах. Редко, но бывает. Я хочу научиться красиво танцевать, с чувством. Со смыслом. Танго. А что? Вот хочу и всё. Мне бы только пластичности... Музыку я чувствую хорошо. И желание у меня такое... большое. Иначе бы я не писала.
Конечно, быть может, это как обычно порыв эмоций и не более. Хотелось бы, чтобы более. А то я какая-то эмоционально-неустойчивая в последнее время стала. Не то, чтобы я такой не была. Просто как-то сильнее обостряться чувства начали.
Отходчивая, и то ладно.
В общем, танго. Я думаю, это прекрасно. Только вот были бы возможности.

@темы: I and only I, beautiful, music, Жизнь, Зачем?, Мои года - моё богатство, Мысли, Ностальгия, Романтика, мыслеблуд, о наболевшем

01:33 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

everybody lies
9 правил жизни:
1. Не анализируй.
2. Не жалуйся.
3. Не сравнивай себя с другими.
4. Не жди, что что-то сделают за тебя.
5. Ежедневно ищи знания.
6. Движение принадлежит тем, кто в движении.
7. Все проблемы в твоей голове.
8. Не ищи совершенства в относительном.
9. Поддерживай свою целостность.

@темы: I and only I, Учёба, Жизнь

15:35 

Отцы и дети. Много.

everybody lies
Вот не дай бог, чтоб мои дети выросли такой же, как я. А, нет. Не дай бог, я воспитаю своих детей так же, как воспитали меня. Это не ужасно, бывает намного хуже. Это нормально для некоторых, но не для меня. Я ужасно невоспитанный человек. Просто без культурный. Особенно это видно во взаимодействии и в моём поведении с родными. И где-то внутри опять прорезается писклявый голосок «Ну дак это же ОНИ тебя воспитывали, чего они хотят тогда от тебя? Что посеешь, то и пожнешь». И меня постоянно упрекают в том, что я невоспитанная вот такая выросла. Дак кто виноват то?
Хотя я нахожу силы спорить с самой собой и с ними параллельно. Если тебя не воспитали родители — занимайся этим сама. Попытки были. Но без помощи это сделать очень сложно. Тихо сам с собой получается только у очень сильных и целеустремлённых людей, а эта сказка не про меня. Мне нужна помощь. Хоть я никогда не попрошу о ней никого. Такой вот поганый характер. Более чем осознаю, а делаю наоборот. Точнее не делаю. Не прошу о помощи. Родителей уже бесполезно просить. Они сделали всё, что могли, то что сделали, то бишь заварили кашу, а мне расхлёбывать. Пыталась. Не получается. Отсюда и злость. Хотя злость недостаточная, не мотивирующая, потому что я по прежнему бездействую.
В чём проявляется моя невоспитанность? У меня полное отсутствие осознания того, что родители являются РОДИТЕЛЯМИ, а не людьми, которые одевают, обувают, кормят, и деньги дают, а ты им «спасибо» раз в пятилетку говоришь, и то, если настроение хорошее. В разговорах я либо нейтральна, либо резка до нельзя. Причём разговаривать спокойным уравновешенным тоном я могу раз в год после дождичка в четверг с пятницы на субботу. Не, ну исключения бывают, конечно. Прислушиваться к их точке зрения я не способна вообще. Потому что для меня моё решение всегда верно. Нет, ну оно правда всегда верно. Серьёзно. Просто способ «послушай родителей, согласись и сделай наоборот», который устраняет количественные споры и ругань, мною как-то обойдён стороной. Было, конечно раза три так, но этот метод как-то не прижился. О, а ещё самое главное забыла. Никогда в жизни, хотя нет, не так...
Я не помню, чтоб я говорила кому-то их родных прямо открытым текстом эти заветных три слова «я тебя люблю». Не было такого. А я вообще когда-нибудь в жизни вслух это произносила? Вот так пишешь, пишешь. И по ходу написания осознаёшь некоторое окончательно и страшно становится. Очень страшно. Я говорила это косвенно, или на примерный вопрос «ты меня любишь?» отвечала кивком или выдавленным словом, но чтоб прямо сказать — не было. Почему? Что это? Стеснение, неуверенность или это моё природное «ненавижу телячьи нежности» или «зачем спрашивать, если это и так очевидно?». Я не знаю, что это. И какая причина всему этому. И вообще, как мне оправдать себя. Но факт остаётся фактом.
А выводы то какие делать? Что я бесчувственная эгоистичная тварь, сентиментальная временами? Не знаю.
Так вот, когда-то я уже пыталась запустить программку «Воспитай себя сам», но результатов не было. Потому что не было помощи. А сейчас она будет? Сомневаюсь. Сейчас тоже есть острая необходимость повторного запуска этой программки. Но это так, слова.

И ещё, чтоб вы не подумали, что я конченая социопатка — я родителей люблю, и я пытаюсь осознать то, что они, чёрт возьми, взрослые люди, а я сопля. С нехеровыми амбициями, но сопля. И иногда даже мне кажется, что я окончательно осознала, что мои тут ещё только козявки в носу и грязь под ногтями, но возникает очередной конфликт и понеслась душа в рай! Меня никогда не понимали. Но скорее всего потому что мне легче остаться непонятой, чем что-то объяснять им.

И с этой всей хренотенью нужно срочно что-то делать...

@темы: о наболевшем, Учёба, Раздвоение личности, Ностальгия, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, Мои года - моё богатство, Крик души, Злость, Жизнь, В жизни так бывает, go to hell, fucking, I and only I

19:54 

everybody lies
Это не прикольно — ныть о своих проблемах или же счастьем делиться, радостью. Это не прикольно, потому что нет тех людей, которые в действительности поймут, прочувствуют твои эмоции, а не просто скажут «О, круто!» или «Да не парься, нормально всё будет». Я про реал. Хотя, вот что я развела опять? Реал на то и реал, чтоб жизнь сказкой не казалась.
Почти не спать ночами, засыпать под утро и просыпаться этим же утром с одними и теми же мыслями. Нет, я всё понимаю, хорошо было бы, если бы мысли толковые были, если бы идея была. Такими темпами я давно бы революцию толкнула, что ли... А когда в голове неясный бред, который снуёт между извилинами вследствие самонакручивания, — это не то чтобы хреново, это пугает. Как бы я хотела, чтоб всё это происходило на глубоко сознательном уровне. Но так не бывает, почти... Во всяком случае, мне не суждено.
Хочется радоваться каждому приятному событию, каждой улыбке, да жить хочется!11 а не плыть по течению. Было бы ещё течение. Хотя бы его видимость. Но я снова замкнула круг и буду переваривать, перекручивать, переигрывать, накручивать, внушать и сопли на кулак наматывать снова и снова, раз за разом, пока что-нибудь не рванёт вблизи меня. Но это пройдёт. А сейчас я рада хотя бы тому, что подушка слёзы впитывает.

@темы: I and only I, В жизни так бывает, Грустное, Жизнь, Зачем?, Крик души, Мои года - моё богатство, Мысли, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Прошлое, Раздвоение личности, Учёба, о наболевшем

20:54 

Ололо

everybody lies
Исторические курсы доставляют. Сегодня мне приснилось, что я первая жена Ивана Грозного - Анастасия Романова. Совсем уже крыша поехала. И причём выглядел Грозный ни как на картинах Репина или Васнецова, разве что чуть был похож на Юрия Яковлева, «Иван Васильевич меняют профессию» смотрели все, я думаю. Мне вообще никогда не нравилось изучать историю до XVII века, и Грозный мне уж тем более симпатичен не был ни при каких обстоятельствах. А тут вот чего случилось. И выглядел-то он так... знаете, не прямо ах! но ммм... — точно!
Бродила я, значит, такая вся красивая по царским-то хоромам, разглядывала всё и слышу орёт из соседней хоромы светлицы: «На псарню, окаянного! Хде Макарий? Сию минуту мне Макария сюда!»
Я такая охреневшая стою в углу и пытаюсь понять, чо нафиг ваще творится?!
Он влетает такой весь краснющий от гнева, носится туда-сюда, перерывает сундуки какие-то. А я возьми и ляпни ему: «Ваня... ВАНЯ, чтоб его! Надо же Грозного Ваней назвать! :lol: Ваня, ты опять разбушевался? Не надо ни кого на псарню! Успокойся!» — он так ошалело зеньками похлопал, руки опустил и ко мне поплёлся. Такой унылый Чебурашка. Подошёл и говорит: «Свет мой, Настенька, на кол нужно этих псов! Всех на кол!» — а я чувствую расвирипела сама, пуще Ваньки :lol: и ору: «Уймись, холера! почему холера? О_о Бога побойся!» — он возьми, руки мои схвати и выпали: «Не понимаешь ты меня, женщина!»
Я вылетаю из зала и уже неведомо каким образом сижу на каком-то сундуке, в окно палю. Он так подходит со спины и говорит: «Вот, шелка османские Федот привёз, всё твоё!»
Какие нафиг шелка? :lol: Какая Османдия? Грохнулся? Это, наверное, моё больное подсознание так всё додумывало.

А потом всё, как в тумане. И смотрю я уже со стороны. Гроб стоит, в нём девица лежит и Ваня плачет. Померла я, братцы! Померла! :lol:

@темы: HELP ME!!! PLEASE!!!, I and only I, Бред, В жизни так бывает, Жизнь, Зачем?, Карявость, Мои года - моё богатство, Мысли, Перекосило, Раздвоение личности, Ржачь, Ужас, Улыбнуло, мужичинки, мыслеблуд

20:02 

everybody lies
Под вечер становится ну ооооочень невмоготу. Как у наркомана ломка. Это как в далёком прошлом, конечно, но всё же, как ждать новые серии Хауса или ТБВ или Доктора. Это даже ещё невыносимее. Это как новые фотки Олдмана или Боба. Это ужасно! Позвони уже и я опять слиняю из больницы к тебе через чёрный ход. Ну приведи его нечистая в он-лайн хотя б.
Бреееед.

@темы: обычное, обыденность, о наболевшем, мыслеблуд, мужичинки, господи, за что ты так милостив?, больничное, Радость то какая, Перекосило, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мои года - моё богатство, Крик души, Жизнь, В жизни так бывает, Бред, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

19:09 

Не хочу ничего писать.

everybody lies
Меня переводят на дневное в Новодвинск 8 ноября. Вот. Возвращаюсь на учёбу. Очень-очень рада. Столько всего произошло, что и расскзывать то не знаешь чего. Ленского выписали. И я совершенно не хочу о нём говорить. Ну вообще. Надоело. Пусть живёт и наслаждается своей жизнью. А я наслаждаюсь своей. Очень-очень. Всё настолько замечательно, что даже страшно становится.
И боль ушла. Совем-совсем. Я вообще не понимаю, что я до сих пор тут делаю.
В предчувствии чего-то нового.

@музыка: Земфира - Мы разбегаемся по делам

@темы: I and only I, beautiful, Бред, Жизнь, Мысли

16:54 

everybody lies
Может пора уже заиметь мозги и перестать быть такой эмоциональной? Меня бесит моя впечатлительность.

@темы: Alan Sidney Patrick Rickman, I and only I, fucking, go to hell, Бред, Жизнь, Зачем?, Карявость, Мысли, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Перекосило, Прошлое, Раздвоение личности, Ужас

22:23 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:27 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:52 

Rosencrantz and Guildenstern are not dead!

everybody lies
Бесчувствен слух того, кто должен был
Услышать, что приказ его исполнен,
Что Розенкранц и Гильденстерн мертвы.
Чьих уст нам ждать признательность?



miseryhead посвящается.

Насть, ну это ведь правда мы с тобой.

Rosencrantz: so we've got a letter which explains everything
Guildenstern: you've got it!
Rosencrantz: I thought you had it
Guildenstern: I do have it
Rosencrantz: you have it?
Guildenstern: you've got it!
Rosencrantz: I don't get it!
Guildenstern: You haven't got it..
Rosencrantz: I just said that
Guildenstern: ..I've got it
Rosencrantz: oh I got it!
Guildenstern: shut up!
Rosencrantz: right






Rosencrantz: life in a box is better than no life at all, I expect. You'd have a chance, at least. You could lie there thinking, "well, at least I'm not dead.'



@темы: великие люди, Улыбнуло, Ржачь, Раздвоение личности, Радость то какая, Перекосило, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мои года - моё богатство, Зачем?, Жизнь, В жизни так бывает, Бред, stars, go to hell, fucking, favorite, beautiful, Tim Roth, Loved Gary Oldman, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

01:18 

He said I was crazy.

everybody lies
— Не могу.
— Ты можешь — сделай невозможное. Это вызов — ты сделаешь это?
— Я буду пытаться.
— Я не спрашиваю тебя, будешь ли ты пытаться. Ты сделаешь это?
— Да, я это сделаю.


Такой мысленный диалог я вела, пока в мозгу не щёлкнуло.
Вобщем так. Мне надоело здесь сидеть, сопли на кулак наматывать и валять ваньку. Я сегодня встала, сходила на укол, смиренно выпила все таблеточки, оделась. Встретила недоумённый взгляд Ленского. Сказала, что мне надоело и захлопнула дверь прежде, чем он мог ответить. Спустилась на первый этаж. Прошла охранный пост. И вышла на улицу. Свобода.
Без телефона. Я даже не вспомнила о нём. Нашла в кармане 300 рублей — мне хватит. Целый день я бродила по Архангельску. В какие только закутки меня не заносило. И так здорово — ни одного знакомого лица. Даже на набережной. Феноменально. Не удивляйтесь. Для меня это здорово. Сейчас.
Шла через дворы к памятнику Петра. Такие неживые дворы. И вижу, что около скамейки книга валяется. В таких ситуациях во мне всегда просыпается Гермиона Грейнджер. Ну нельзя книги бросать под лавки в грязь. Я подняла. Николай Козлов «Как относиться к себе и людям, или практическая психология на каждый день». Читала. Наверное года три назад дак точно. Хорошо пишет. Просто так.
Держала книгу в руках, думала, думала. Может её оставил кто-нибудь? Или забыл? А зачем под лавку в грязь бросать? Нехорошо. После 10 минут колебаний я решила её взять. Ну а что? Не пропадать же добру. Хотя возможно я скверно поступила. Может книгу кто-то оставил, она ему нужна. Вспомнит, вернётся, а книги и нет.
А знаете что? Плевать. Нечего ворон считать. Значит, не так уж и нужна была, раз забыл. Тем более под лавку, в грязь. И вообще, я за книгу порву.
К вечеру пошёл дождь и я зашла в кафе. Сидела, пила кофе и листала книгу. Он правда хорошо пишет. Выучить бы наизусть её — будет выход из почти любой ситуации на каждый день.
Опомнилась я часам к семи. Ленскому, наверное, там за меня по ушам хорошенечко надавали. Возвращалась в больницу по набережной. Как обычно играет музыка, народу много, веселье. Я люблю Архангельск. Особенно осенью. Жизнь вокруг бурлит, а ты отключаешься от всего происходящего вокруг, шагаешь по набережной, в руках книга, смотришь на Двину и осознаёшь, что являешься маленькой странной частичкой этой большой «границы снега, вечных льдов, столицы рек, лесов, болот...»
Ленский ошалело тряс меня, требуя объяснения, где меня носило целый день. А я улыбнулась и протянула ему книгу. Он сказал, что я сумасшедшая. Конечно, ему надавали по ушам за меня. Да и мама была — привезены вещи, которые я просила и записка: «Отхватишь по самое нехачу». На телефоне 16 пропущенных и 5 смс. Я счастлива.
Ленский, спустя час, зашёл в палату удостовериться, что я снова не сбежала. Переживает. Звал на чай. Когда я пришла, он улыбался. Я даже не думала извиниться. Просил рассказать, где меня носило. Я рассказала в подробностях и кивнула на книгу, просила прочитать. Он пообещал. И просил в следующий раз взять его с собой.
День прожит не зря. Я рада.

@темы: обыденность, о наболевшем, Улыбнуло, Романтика, Прошлое, Ностальгия, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, Мои года - моё богатство, Зачем?, Жизнь, Грустное, В жизни так бывает, Бред, beautiful, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

20:07 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:40 

Личное.

everybody lies
Пребывая в таком окрылённо-спокойном состоянии, проведя обычный хороший день, ведь я виделась с ним, наконец-то виделась!.. я подумала: а что если я узнаю, что он влюблён в другую? Мало того, не просто влюблён, а счастлив, любя другую? Ведь шутки, шутками, а недавно:

— Расскажи мне чего-нибудь интересное.
— Я влюбился.
— Уууу... отлично) И кто она?!
— Ты вдь просила рассказать что-нибудь интересное, а не правдивое)))

Как жаль, что он написал это по аське, а не сказал вживую, быть может, тогда бы я поняла. Хотя что бы я там поняла? У меня же рассудок мутнится, когда он рядом. Хорошие слова такие: «Не хватает смелости — сиди и дружи».
Хотя меня всё устраивает, в принципе. Я разговариваю с ним каждый день на интересные нам обоим темы, мы всегда помогаем друг другу в чём-то, ржом, как обдолбленные, каждый вечер над всякой хренью. Ему я могу рассказать многое, что не говорю другим. Только вот вижу я его, если повезёт, раз в три месяца, а иногда намного больше. Но это меня не тревожит. Да мне стоило только увидеть его вдалеке, как сердце бешено заколотилось. Я смотрю на него и думаю: ведь в нём всё до идеальности так, как мне нравится, так, как мне нужно, так, как я люблю больше всего на свете. Идеальней не придумаешь. И я счастлива вроде даже такому раскладу. Я знаю, что он рядом, даже если мы просто переписываемся в аське. И я не знаю, что думает он по поводу этого всего, но мне ровным счётом наплевать. Хоть я не могу пока сказать это вслух, но... я люблю его, чёрт подери. И в который раз убеждаюсь, что какой бы эгоисткой не была: счастье — это когда счастливы близкие тебе люди.

Но правда, что будет, если я узнаю, что он любит другую? Ведь это будет колючая боль. Ужасная боль. Но рано или поздно это всё равно случится. Ведь так и будет. И ведь я знаю, что переживу это. Внутри себя, долго и мучительно, но переживу. А потом, лет через десять, когда жизнь координально изменится, когда мы добьёмся или не добьёмся того, чего хотели больше всего на свете, о чём рассказывали друг другу вечерами, когда, возможно, заведём семью и окунёмся в обыденность, я встречу его где-нибудь. Нахлынут воспоминания, и потом, гуляя где-нибудь по парку, набережной или сидя в кафе, я скажу ему: «Ты хоть знал, как же я тебя любила?..». Что он ответит будет интересно, но, возможно, уже не важно...

@музыка: Т9 - Лучшая подруга

@темы: I and only I, В жизни так бывает, Грустное, Жизнь, Зачем?, Крик души, Мои года - моё богатство, Мысли, Ностальгия, Прошлое, лето, о наболевшем, обыденность

22:29 

Hi, guys. I came back.

everybody lies
Итак, согласилась я на эти приключения спонтанно и быстро. Впрочем, как всегда и бывает.
Наш Целлюлозно-Бумажный Комбинат каждый год выделяет бесплатные путёвки в детские оздоровительные лагеря или санатории своим работникам. А так как на комбинате работает почти весь наш город, то почти все детки нашего города до 14 лет ездят в лагеря почти бесплатно. Я и сама ездила раньше каждый год. Маме всегда путёвки давали.
А тут мне позвонили и предложили ехать вместе с детьми сопровождающей в лагерь. Ну, я, не долго думая, согласилась. Думала отдыхать буду, целыми днями на пляже валяться. Как бы не так.
Доехали хорошо, первую ночь ночевали в самом лагере. Территория лагеря огромная. Находится в окружении трёх гор. На следующий день уже собирались идти с девчёнками квартиру искать, потому что в самом лагере жить очень дорого. На выходе нас догнала начальник лагера и выдала: «Девочки, миленькие, а вы не хотели бы этот месяц вожатыми поработать?». Мы открыли рты. Озадачила она нас, конечно. Нас тут же привели на планёрку, рассказали что к чему, как и зачем. И мы (!!!) согласились. :gigi: Просто мы не понимали на что мы подписались. :soton: А именно на дикую усталость, но так же на море радости и позитива!
С самого начала, пока ещё не приехала вся смена целиком, мы были подменными вожатыми. А потом пошло чёткое распределение и, нечего даже удивляться, мне достался 13 отряд. :gigi: Хорошо, что там половина была наших Архангельских детей, треть Московских и треть Нижневартовских. А самое замечательное то, что дети старшие, в возрасте от 12 до 15 лет. В напарники мне дали замечательного мальчика из Чебоксар.
Сколько себя помню, никогда ещё летний лагерь не доставлял столько радости и счастья. Наверное, потому что в этот раз я была не пионером, а вожатой. Как только мы начали знакомиться с детьми, я поняла: будет сложно, но очень интересно.
Этот месяц пролетел незаметно. И во мне что-то так «щёлк!» и изменилось.
Начальство строгое, всё по расписанию, много запретов, поспать удавалось всего 3 часа, 4 - самое большее, но это того стоило. Мало того, что я познакомилась с кучей людей, я нашла новых, не побоюсь этого слова, друзей.
Уезжали с истерикой. Даже мальчики-вожатые еле сдерживались. 2 смена закончилась, но зато я точно знаю, что приеду туда ещё раз.
Но самое большое огорчение - на обратном пути мы облили фотоаппарат чаем. Весь залили. Чёров поезд. Сейчас он в ремонте и мы надеемся на лучшее. Идиотско звучит, но я просто больше, чем зла.

@музыка: Scorpions - Love will keep us alive

@настроение: strange

@темы: I and only I, Жизнь, Мои года - моё богатство, Ностальгия, Приветствие, Прошлое, Радость то какая, Улыбнуло

the truth is out there

главная