Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
15:40 

привет, меня зовут Настя

everybody lies
Последняя запись была сделана 28 декабря 2011 года. Сегодня 19 января 2014 года. ЧТО, ПРОСТИТЕ??? Я будто пролежала в коме 3 года. А когда очнулась и снова залезла сюда, поняла, что ничего фактически не изменилось. Лишь только то, что я приобрела определённые социальные статусы, которые положено приобретать плывя по течению самой банальной и шаблонной жизни. Давать обещания себе? Пфф... Это самое бесполезное из неиссякаемого числа бесполезных вещей, которые я делала в своей жизни.
Сетовать на судьбу и жаловаться на жизнь совершенно не хочется. От этого и так порядочно выворачивает на изнанку. Проблемы только во мне. И, кажется, я начала замечать и осмысливать их - прогресс.
Есть такое понятие - "зона комфорта". Так вот, это понятие является на сегодняшний день моим единственным приоритетом, тем, от чего я ни в коем случае и ни за какие деньги не откажусь. К тому же, я не стесняюсь к своей зоне комфорта плюсовать огромное количество "завтраков", сидений под одеялом и наплевательское отношение ко всем окружающим.
Осознание того, что пора выходить за пределы своей зоны комфорта, является прорывом за последние три года. Браво, Настя, ты превзошла саму себя!

@темы: Крик души, Мысли

19:49 

everybody lies
я здесь, с тобой и я люблю тебя!




господи, да что такое то? мне уже мозг пропитало!

@темы: Мысли, Бред, music, I and only I, Романтика, Ностальгия

18:58 

Tango

everybody lies
Танцы. Я хочу научиться танцевать. В смысле... Не свою отсебятину в полузабытье, которая обычно бывает в клубах. Редко, но бывает. Я хочу научиться красиво танцевать, с чувством. Со смыслом. Танго. А что? Вот хочу и всё. Мне бы только пластичности... Музыку я чувствую хорошо. И желание у меня такое... большое. Иначе бы я не писала.
Конечно, быть может, это как обычно порыв эмоций и не более. Хотелось бы, чтобы более. А то я какая-то эмоционально-неустойчивая в последнее время стала. Не то, чтобы я такой не была. Просто как-то сильнее обостряться чувства начали.
Отходчивая, и то ладно.
В общем, танго. Я думаю, это прекрасно. Только вот были бы возможности.

@темы: I and only I, beautiful, music, Жизнь, Зачем?, Мои года - моё богатство, Мысли, Ностальгия, Романтика, мыслеблуд, о наболевшем

00:09 

everybody lies
— Помните, что говорили Джон и Пол?
— Апостолы?
— Нет, Битлы. All you need is love.

@темы: I and only I, Мысли

01:33 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:24 

Возвращательно-вступительное.

everybody lies
Нужно уже хотя бы что-нибудь написать. Рассказать. Или не нужно? Большинство, конечно, — новости ещё с прошлого года, который так незаметно для меня наступил. Нужно работать по планчику, я думаю. И обрабатывать каждую тему в новом посте, потому что если писать одним — будет непонятный бред, в котором я ещё не до конца разобралась.
Рассказать можно о многом, потому что произошло действительно достаточно многое. Мир не перевернулся, нет. И я не сменила пол. :laugh: Поменялось что-то там, в голове. Хотя, это мнение через месяца два может оказаться очень даже ошибочным.
Впереди у меня есть 2 дня выходных, за которые надо переделать ещё кучу дел, но ещё, чтобы в перерывах между этими делами не лежать на диване или попусту не пялить в экран, я постараюсь написать хоть что-нибудь вразумительное.
Просто нужно действовать, а не сидеть на диване.

@темы: Мысли, I and only I, Учёба

23:42 

скудный итог

everybody lies
Я долго ходила вокруг, да около. Совсем перестала писать. Хотела подвести итоги года. Но ничего не пишется. Совсем... Но мне не грустно, нет. У меня всё даже на удивление хорошо)) Вспоминается прошлый Новый Год. Как мы поздравляли друг друга с девочками в скайпе, висели на телефонах. Было столько эмоций. Я не буду сейчас расписывать красивыми словами и пышными фразами. Да и вообще много писать не буду. Мне просто хочется попросить прощения за всё плохое, что я сделала вам в этом уходящем году. И ещё хотела сказать, что я люблю вас. Так очень искренне... А ещё хотела сказать, что вы обязательно будете счастливы в этом Новом Году!
Мне этот год принёс и горести и радости... Я хотела сказать спасибо за самое незабываемое и лучшее лето, за кровавый больничный сентябрь, и за такое прекрасное нежное начало октября. :heart:

@темы: I and only I, Крик души, Мысли, Праздники

17:35 

everybody lies
вот я и нашла свой нравственный идеал. и это прекрасно!

@темы: I and only I, Мысли

16:51 

everybody lies
Кто-то сказал, что самая грустная вещь, с которой сталкивается человек, — это то, что должно было быть.
Моменты. За последнее время их упущено столько, сколько и сосчитать то трудно. Если собрать эти все моменты, мгновенья воедино и воплотить их в действие, получится килограмм счастья. Моего самого дорогого счастья, которого мне хватило бы ещё на год вперёд. И я почему-то становлюсь прост специалистом в проябывании времени, простите мой французский. Хотя нет, не прощайте, кривитесь, но материться я буду. Потому что ну нет больше сил и слов выразить точнее всё происходящее ничем, кроме как проматериться и успокоиться. Так вот, моменты. Как бы мне хотелось не упускать хотя бы самую малую их часть. Так вот. Надо сосредоточить сознание на мелочах.

@темы: I and only I, Бред, Мысли

15:35 

Отцы и дети. Много.

everybody lies
Вот не дай бог, чтоб мои дети выросли такой же, как я. А, нет. Не дай бог, я воспитаю своих детей так же, как воспитали меня. Это не ужасно, бывает намного хуже. Это нормально для некоторых, но не для меня. Я ужасно невоспитанный человек. Просто без культурный. Особенно это видно во взаимодействии и в моём поведении с родными. И где-то внутри опять прорезается писклявый голосок «Ну дак это же ОНИ тебя воспитывали, чего они хотят тогда от тебя? Что посеешь, то и пожнешь». И меня постоянно упрекают в том, что я невоспитанная вот такая выросла. Дак кто виноват то?
Хотя я нахожу силы спорить с самой собой и с ними параллельно. Если тебя не воспитали родители — занимайся этим сама. Попытки были. Но без помощи это сделать очень сложно. Тихо сам с собой получается только у очень сильных и целеустремлённых людей, а эта сказка не про меня. Мне нужна помощь. Хоть я никогда не попрошу о ней никого. Такой вот поганый характер. Более чем осознаю, а делаю наоборот. Точнее не делаю. Не прошу о помощи. Родителей уже бесполезно просить. Они сделали всё, что могли, то что сделали, то бишь заварили кашу, а мне расхлёбывать. Пыталась. Не получается. Отсюда и злость. Хотя злость недостаточная, не мотивирующая, потому что я по прежнему бездействую.
В чём проявляется моя невоспитанность? У меня полное отсутствие осознания того, что родители являются РОДИТЕЛЯМИ, а не людьми, которые одевают, обувают, кормят, и деньги дают, а ты им «спасибо» раз в пятилетку говоришь, и то, если настроение хорошее. В разговорах я либо нейтральна, либо резка до нельзя. Причём разговаривать спокойным уравновешенным тоном я могу раз в год после дождичка в четверг с пятницы на субботу. Не, ну исключения бывают, конечно. Прислушиваться к их точке зрения я не способна вообще. Потому что для меня моё решение всегда верно. Нет, ну оно правда всегда верно. Серьёзно. Просто способ «послушай родителей, согласись и сделай наоборот», который устраняет количественные споры и ругань, мною как-то обойдён стороной. Было, конечно раза три так, но этот метод как-то не прижился. О, а ещё самое главное забыла. Никогда в жизни, хотя нет, не так...
Я не помню, чтоб я говорила кому-то их родных прямо открытым текстом эти заветных три слова «я тебя люблю». Не было такого. А я вообще когда-нибудь в жизни вслух это произносила? Вот так пишешь, пишешь. И по ходу написания осознаёшь некоторое окончательно и страшно становится. Очень страшно. Я говорила это косвенно, или на примерный вопрос «ты меня любишь?» отвечала кивком или выдавленным словом, но чтоб прямо сказать — не было. Почему? Что это? Стеснение, неуверенность или это моё природное «ненавижу телячьи нежности» или «зачем спрашивать, если это и так очевидно?». Я не знаю, что это. И какая причина всему этому. И вообще, как мне оправдать себя. Но факт остаётся фактом.
А выводы то какие делать? Что я бесчувственная эгоистичная тварь, сентиментальная временами? Не знаю.
Так вот, когда-то я уже пыталась запустить программку «Воспитай себя сам», но результатов не было. Потому что не было помощи. А сейчас она будет? Сомневаюсь. Сейчас тоже есть острая необходимость повторного запуска этой программки. Но это так, слова.

И ещё, чтоб вы не подумали, что я конченая социопатка — я родителей люблю, и я пытаюсь осознать то, что они, чёрт возьми, взрослые люди, а я сопля. С нехеровыми амбициями, но сопля. И иногда даже мне кажется, что я окончательно осознала, что мои тут ещё только козявки в носу и грязь под ногтями, но возникает очередной конфликт и понеслась душа в рай! Меня никогда не понимали. Но скорее всего потому что мне легче остаться непонятой, чем что-то объяснять им.

И с этой всей хренотенью нужно срочно что-то делать...

@темы: о наболевшем, Учёба, Раздвоение личности, Ностальгия, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, Мои года - моё богатство, Крик души, Злость, Жизнь, В жизни так бывает, go to hell, fucking, I and only I

19:54 

everybody lies
Это не прикольно — ныть о своих проблемах или же счастьем делиться, радостью. Это не прикольно, потому что нет тех людей, которые в действительности поймут, прочувствуют твои эмоции, а не просто скажут «О, круто!» или «Да не парься, нормально всё будет». Я про реал. Хотя, вот что я развела опять? Реал на то и реал, чтоб жизнь сказкой не казалась.
Почти не спать ночами, засыпать под утро и просыпаться этим же утром с одними и теми же мыслями. Нет, я всё понимаю, хорошо было бы, если бы мысли толковые были, если бы идея была. Такими темпами я давно бы революцию толкнула, что ли... А когда в голове неясный бред, который снуёт между извилинами вследствие самонакручивания, — это не то чтобы хреново, это пугает. Как бы я хотела, чтоб всё это происходило на глубоко сознательном уровне. Но так не бывает, почти... Во всяком случае, мне не суждено.
Хочется радоваться каждому приятному событию, каждой улыбке, да жить хочется!11 а не плыть по течению. Было бы ещё течение. Хотя бы его видимость. Но я снова замкнула круг и буду переваривать, перекручивать, переигрывать, накручивать, внушать и сопли на кулак наматывать снова и снова, раз за разом, пока что-нибудь не рванёт вблизи меня. Но это пройдёт. А сейчас я рада хотя бы тому, что подушка слёзы впитывает.

@темы: I and only I, В жизни так бывает, Грустное, Жизнь, Зачем?, Крик души, Мои года - моё богатство, Мысли, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Прошлое, Раздвоение личности, Учёба, о наболевшем

14:00 

everybody lies
всё так херово, что аж блять смешно становится.
оооочень смешно!
зато я знаю наверняка, что кто-то всё-таки любит меня XDD
а если этот кто-то врёт, то я убъю его

@темы: Крик души, Злость, Зачем?, В жизни так бывает, Бред, Мои года - моё богатство, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, мужичинки, о наболевшем, go to hell, fucking, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

12:23 

Ура, я нашла это!

everybody lies
Jingle Jangle Party (On Christmas Day) Alex Eden




Title: Jingle Jangle Party (On Christmas Day) on itunes Nov 23rd, 2010 Performer: Alex Eden Writer: Charlie Midnight, Jorge Calandrelli and Jay Landers Genre: Christmas Year: 2010 Produced by: Ivan Koutikov, Charlie Midnight, Jorge Calandrelli and Jay Landers. Arranged by: Jorge Calandrell

@темы: Alexandra Edenborough, Video, Мысли, господи, за что ты так милостив?

21:34 

В последнее время вечно так...

everybody lies
— Если ты сейчас же не уснешь и не перестанешь разговаривать с ним по телефону, я отберу у тебя трубку и надаю твоему биатлонисту так, что на лыжах от меня не убежит!
— Маааам, перестань!
— А ещё заставлю читать тебе сказки на ночь!
— Между прочим он всё слышит.
— Эээ... Как у него дела?

***
— Обожаю твою маму. :gigi:

@темы: I and only I, Мысли, господи, за что ты так милостив?, мужичинки, о наболевшем, обычное

07:40 

everybody lies
Мне нужен плакат над кроватью, на котором большими буквами будет написано: «Не встанешь вовремя — станешь слесарем!»

@темы: Учёба, Мысли, Бред, I and only I

22:26 

everybody lies
Слишком много информации с непривычки. И я боюсь всё просто-напросто забыть.
Такое дикое желание написать-рассказать чего-то. Чего-то очень важное и волнующее. Но я не могу понять, что и как я хочу рассказать! Я вообще, по-моему, разучилась выражать свои мысли. Получается всегда какой-то бред. И в итоге пост совсем не о том, о чём хотела. Но как писать, если я даже не знаю, о чём я хочу рассказать? Начинается процесс деградации. Чесслово. Ловлю себя на том, что просто тупо обновляю страницу и жду незнамо чего. Но чего-то ведь жду. И совершенно не с кем поговорить. Хочу поговорить о чём-то очень важном, глобальном, обсудить что-то. Это острая нехватка систематизированной учёбы что ли?
История правда доставляет, а вот литература оказалась скучновата. Может быть, потому что я не могу заставить себя работать, думать хотя бы в том направлении, куда профессор ведёт. Я всё время думаю то о его кольце, то о его очках, о чём угодно, но только не об этюде, который нужно написать. Со мной работают лучшее в своём деле люди, а я вообще потеряна. Нужно осознать, наверное, уже это как-нибудь. Потому что не дело это. Вот.
Всё возвращается к своей простой обыденности. Чего я так давно хотела, а теперь перехотела.

@темы: I and only I, Мысли, Бред

20:54 

Ололо

everybody lies
Исторические курсы доставляют. Сегодня мне приснилось, что я первая жена Ивана Грозного - Анастасия Романова. Совсем уже крыша поехала. И причём выглядел Грозный ни как на картинах Репина или Васнецова, разве что чуть был похож на Юрия Яковлева, «Иван Васильевич меняют профессию» смотрели все, я думаю. Мне вообще никогда не нравилось изучать историю до XVII века, и Грозный мне уж тем более симпатичен не был ни при каких обстоятельствах. А тут вот чего случилось. И выглядел-то он так... знаете, не прямо ах! но ммм... — точно!
Бродила я, значит, такая вся красивая по царским-то хоромам, разглядывала всё и слышу орёт из соседней хоромы светлицы: «На псарню, окаянного! Хде Макарий? Сию минуту мне Макария сюда!»
Я такая охреневшая стою в углу и пытаюсь понять, чо нафиг ваще творится?!
Он влетает такой весь краснющий от гнева, носится туда-сюда, перерывает сундуки какие-то. А я возьми и ляпни ему: «Ваня... ВАНЯ, чтоб его! Надо же Грозного Ваней назвать! :lol: Ваня, ты опять разбушевался? Не надо ни кого на псарню! Успокойся!» — он так ошалело зеньками похлопал, руки опустил и ко мне поплёлся. Такой унылый Чебурашка. Подошёл и говорит: «Свет мой, Настенька, на кол нужно этих псов! Всех на кол!» — а я чувствую расвирипела сама, пуще Ваньки :lol: и ору: «Уймись, холера! почему холера? О_о Бога побойся!» — он возьми, руки мои схвати и выпали: «Не понимаешь ты меня, женщина!»
Я вылетаю из зала и уже неведомо каким образом сижу на каком-то сундуке, в окно палю. Он так подходит со спины и говорит: «Вот, шелка османские Федот привёз, всё твоё!»
Какие нафиг шелка? :lol: Какая Османдия? Грохнулся? Это, наверное, моё больное подсознание так всё додумывало.

А потом всё, как в тумане. И смотрю я уже со стороны. Гроб стоит, в нём девица лежит и Ваня плачет. Померла я, братцы! Померла! :lol:

@темы: HELP ME!!! PLEASE!!!, I and only I, Бред, В жизни так бывает, Жизнь, Зачем?, Карявость, Мои года - моё богатство, Мысли, Перекосило, Раздвоение личности, Ржачь, Ужас, Улыбнуло, мужичинки, мыслеблуд

19:42 

everybody lies
30.10.2010 в 22:07
Пишет Mimus polyglottos @ sk:

6.06.
Помнится, что много - много лет назад, на вот таком вот "фандомном" Вселенском Соборе решался один вопрос - ЕСТЬ ЛИ ДУША У ЖЕНЩИНЫ.
С перевесом в один голос важные дяди проголосовали и решили, что у женщины таки есть эта самая загадочная душа. И она есмь человек.

Наверное, за такие серии надо благодарить. Поэтому господин David Reed я Вас благодарю.

Знаете, что у каждого героя в СПН есть своя правда, будь то Дин или Сэм, или демон с перекрестка, или штрига, или ангел, или вендиго, или вампир, или, даже охотник, у каждого своя правда.
От такой правды обычно бежишь на край света в Стенфорд или начинаешь апокалипсис, а потом теряешь, находишь и опять теряешь.

Но бывает еще страшней, когда ты слышишь чужую правду. Суровый Бобби, которому делает педикюр Нанг Фуонг и чьи пальчики его необычайно волнуют, или Лиза, которая так и не смогла простить Сэму, что он жив и разрушил ее брак, или Сэм, который отправляет в гнездо к вампирам своего брата, потому что так правильно. И это еще большой вопрос – хотите Вы это слышать или надеетесь оглохнуть от одуряющей правды.

Знаете правду, что когда возвращали Дина, его душу нежно обмахнули, оттерли от сажи, копоти и вредных привычек, и Дин вернулся из ада, «кипельно белый», девственник с непорочной душой и Сэм его принял, такого.
Знаете правду, когда возвращали Сэма, его душу забыли пришпилить булавочкой и Сэм вернулся из ада, не «кипельно белый», не девственник, без души и Дин его боится, такого.

Знаете, Дин не боялся ничего пять сезонов, неважно кто или что ему противостояло, он реально был Бэтмэн для спн фандома. Даже когда летал или бежал от мелкого шпица – это умиляло, и только братец Сэм сумел превратить Дина в истерика, в пьющего истерика.

Знаете, что Дину всегда нужен второй..неважно кто это будет – Джон, Сэм, Бобби, Кас,Лиза.Ему нужен второй. Это делает его слабым, но это же делает его живым.

Знаете, я так и не знаю правды, когда Дин настоящий, когда рассматривает неазиатские сиськи посетительницы кафе или просыпается с Лизой.

Знаете, у меня вопрос - почему все богини такие пэрисхилтон. И почему эти fatale так любят, убивая вас, докапываться еще и до правды.

Знаете, что Дин до сих пор не может поверить, что Сэм вернулся. И если бы сценаристы не потеряли бы сэмову душу, то Дин бы все равно занимался бы инквизицией Сэма.

Знаете, еще не известней, что страннее услышать, что ты "любимчик" или твой брат, который никогда не хотел заниматься охотой, стал лучшим охотником

Знаете, что Дин отдал бы многое за то, чтобы не отвечать на звонок Лизы. И тогда можно было и дальше притворятся, что у него у них все хорошо, что его кто-то ждет дома. Можно было притвориться, что есть свой Дом.
Знаете, чего не смогла простить Лиза, того, что Дин толкнул теперь уже только ее сына Бэна или того, что Дин нашел своего Сэма
Знаете, Дин может делать больно Лизе, в ответ, просто пригвождая ее своей правдой – ТЫ ЗНАЛА, НА ЧТО ИДЕШЬ.. и на это трудно ответить.

Знаете, почему то вдруг оказалось, что загадочная Сэмова душа похожа на «смех Тима Тайлера».

Знаете, Дин прав, когда говорит - сначала ты просто весь в крови, а потом ты уже в собственной крови. своего брата. Знаете, довольно легко оправдать Дина, дескать он не ожидал предательства или подставы от брата, еще его бросила девушка, еще брат не пришел на помощь, когда напал вампир, еще дед с подозрительными секретами, еще Кас сам на себя не похож, еще солнце всходит и заходит. Во всех бедах человечества виноват фрик Сэм. А теперь попробуйте это сказать Дину..и собирайте то, что останется от ваших зубов с грязного пола.

Знаете, я сегодня наконец-то узнала правду, почему Сэм не примчался, не прибежал, не прилетел, не пришел, не потянулся к Дину в первый же день, когда вернулся на землю. И почему ждал так долго и почему смог без Дина. Думаете, потому что ничего не чувствует? Нет, если бы Сэмми ничего не чувствовал, он бы не боялся Дина.
И Он не испугался бы того, что теряет своего старшего брата, если не расскажет свой правды. Что Так, ничего не чувствуя, он ничего не боится, что Так он стал настоящим охотником, что Так он стал настоящим сыном Джона Винчестера, что Так он свой. Что единственное существо, которого боится Сэм, в этом и другом мире, это его старший брат.


Знаете, когда бьют так, того, кого вырастили, кому заменили мать, отца, друзей, за кого отдали свою душу, и по кому скучали каждый проклятый день своей жизни. Того, с кем у тебя «нездоровая, безумная связь», того, кого вы боитесь любить, а не любить уже не можете. .


АПД. YOU WANT THE TRUTH, YOU CAN'T HANDLE THE TRUTH
АПД. Знаете, есть Дин и Сэм. И так странно, что у них одна фамилия.

а все думаю, почему тот единственный священнослужитель все -таки поднял руку и дал женщинам еще один шанс стать человеком...

URL записи

@темы: Мысли

14:04 

***

everybody lies
Записалась на литературные и исторические курсы. Начинаю занятия с понедельника. Историю я всегда любила, особенно нашу и Английскую, начиная с XVII века, но была совершенно тупа, как пробка. А сейчас потянуло.
А ещё я на выходных дома. И меня уже уговорили сходить на вечеринку, Хэллоуин отмечаем сегодня ночью. Так что, либо конфеты, либо жизнь. :gigi: Ничего глобально интересного, так что... у меня просто всё замечательно)

@темы: обычное, обыденность, мыслеблуд, Мысли, I and only I

20:21 

Today

everybody lies
Шикарно. Была снова сегодня дома. И на учёбе. :soton: Как будто Майкл Джексон воскрес. Всю пропалили с ног до головы. :gigi: И вообще, безумно по всем соскучилась. Всех заобнимала и зацеловала. К концу дня все ноют невозможно. Всех задолбала учёба. А я одна сижу, не при делах такая, вроде и учусь, вроде и нет. Короче, хернёй страдаю. Но атмосфера всё равно тяжёлая. Гундят даже самые задрочливые ботаны, которые ловят кайф от тригонометрии.
Я сама себя выписала и возвращаюсь в больницу только под глубокую ночь. Меня не пускают уже в который раз, но приходит Евгений Владимирович из интенсивной и мне снова рады. :lol:
Сегодня опять всю ночь чесала с ним языком. Ему на ночном дежурстве тоже делать нечего, дак мы с ним Фандорина перетираем. :gigi: Как много вокруг интересных мужчин. :gigi: :gigi: :gigi: Ну ооочень.

@темы: мыслеблуд, о наболевшем, Ностальгия, Мысли, I and only I, мужичинки, господи, за что ты так милостив?, больничное, обыденность, обычное

the truth is out there

главная