Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i and only i (список заголовков)
16:51 

everybody lies
Кто-то сказал, что самая грустная вещь, с которой сталкивается человек, — это то, что должно было быть.
Моменты. За последнее время их упущено столько, сколько и сосчитать то трудно. Если собрать эти все моменты, мгновенья воедино и воплотить их в действие, получится килограмм счастья. Моего самого дорогого счастья, которого мне хватило бы ещё на год вперёд. И я почему-то становлюсь прост специалистом в проябывании времени, простите мой французский. Хотя нет, не прощайте, кривитесь, но материться я буду. Потому что ну нет больше сил и слов выразить точнее всё происходящее ничем, кроме как проматериться и успокоиться. Так вот, моменты. Как бы мне хотелось не упускать хотя бы самую малую их часть. Так вот. Надо сосредоточить сознание на мелочах.

@темы: I and only I, Бред, Мысли

16:23 

everybody lies
9 правил жизни:
1. Не анализируй.
2. Не жалуйся.
3. Не сравнивай себя с другими.
4. Не жди, что что-то сделают за тебя.
5. Ежедневно ищи знания.
6. Движение принадлежит тем, кто в движении.
7. Все проблемы в твоей голове.
8. Не ищи совершенства в относительном.
9. Поддерживай свою целостность.

@темы: I and only I, Учёба, Жизнь

07:35 

доброе утро

everybody lies
хочу, чтоб оно добрым былоооо!

12.12.2010 в 22:51
Пишет ~Madame~:

Robert Downey Jr- 'Due Date' press conference in LA Oct 26, 2010 (x9HQ)
:squeeze: какая прелесть сегодня так и плывет в руки))

+6


URL записи

@темы: Actors, I and only I, Robert Downey Jr., photo, Учёба

14:56 

everybody lies
— между вами что-то есть?
— вежливость, блять.

@темы: мужичинки, I and only I

15:35 

Отцы и дети. Много.

everybody lies
Вот не дай бог, чтоб мои дети выросли такой же, как я. А, нет. Не дай бог, я воспитаю своих детей так же, как воспитали меня. Это не ужасно, бывает намного хуже. Это нормально для некоторых, но не для меня. Я ужасно невоспитанный человек. Просто без культурный. Особенно это видно во взаимодействии и в моём поведении с родными. И где-то внутри опять прорезается писклявый голосок «Ну дак это же ОНИ тебя воспитывали, чего они хотят тогда от тебя? Что посеешь, то и пожнешь». И меня постоянно упрекают в том, что я невоспитанная вот такая выросла. Дак кто виноват то?
Хотя я нахожу силы спорить с самой собой и с ними параллельно. Если тебя не воспитали родители — занимайся этим сама. Попытки были. Но без помощи это сделать очень сложно. Тихо сам с собой получается только у очень сильных и целеустремлённых людей, а эта сказка не про меня. Мне нужна помощь. Хоть я никогда не попрошу о ней никого. Такой вот поганый характер. Более чем осознаю, а делаю наоборот. Точнее не делаю. Не прошу о помощи. Родителей уже бесполезно просить. Они сделали всё, что могли, то что сделали, то бишь заварили кашу, а мне расхлёбывать. Пыталась. Не получается. Отсюда и злость. Хотя злость недостаточная, не мотивирующая, потому что я по прежнему бездействую.
В чём проявляется моя невоспитанность? У меня полное отсутствие осознания того, что родители являются РОДИТЕЛЯМИ, а не людьми, которые одевают, обувают, кормят, и деньги дают, а ты им «спасибо» раз в пятилетку говоришь, и то, если настроение хорошее. В разговорах я либо нейтральна, либо резка до нельзя. Причём разговаривать спокойным уравновешенным тоном я могу раз в год после дождичка в четверг с пятницы на субботу. Не, ну исключения бывают, конечно. Прислушиваться к их точке зрения я не способна вообще. Потому что для меня моё решение всегда верно. Нет, ну оно правда всегда верно. Серьёзно. Просто способ «послушай родителей, согласись и сделай наоборот», который устраняет количественные споры и ругань, мною как-то обойдён стороной. Было, конечно раза три так, но этот метод как-то не прижился. О, а ещё самое главное забыла. Никогда в жизни, хотя нет, не так...
Я не помню, чтоб я говорила кому-то их родных прямо открытым текстом эти заветных три слова «я тебя люблю». Не было такого. А я вообще когда-нибудь в жизни вслух это произносила? Вот так пишешь, пишешь. И по ходу написания осознаёшь некоторое окончательно и страшно становится. Очень страшно. Я говорила это косвенно, или на примерный вопрос «ты меня любишь?» отвечала кивком или выдавленным словом, но чтоб прямо сказать — не было. Почему? Что это? Стеснение, неуверенность или это моё природное «ненавижу телячьи нежности» или «зачем спрашивать, если это и так очевидно?». Я не знаю, что это. И какая причина всему этому. И вообще, как мне оправдать себя. Но факт остаётся фактом.
А выводы то какие делать? Что я бесчувственная эгоистичная тварь, сентиментальная временами? Не знаю.
Так вот, когда-то я уже пыталась запустить программку «Воспитай себя сам», но результатов не было. Потому что не было помощи. А сейчас она будет? Сомневаюсь. Сейчас тоже есть острая необходимость повторного запуска этой программки. Но это так, слова.

И ещё, чтоб вы не подумали, что я конченая социопатка — я родителей люблю, и я пытаюсь осознать то, что они, чёрт возьми, взрослые люди, а я сопля. С нехеровыми амбициями, но сопля. И иногда даже мне кажется, что я окончательно осознала, что мои тут ещё только козявки в носу и грязь под ногтями, но возникает очередной конфликт и понеслась душа в рай! Меня никогда не понимали. Но скорее всего потому что мне легче остаться непонятой, чем что-то объяснять им.

И с этой всей хренотенью нужно срочно что-то делать...

@темы: о наболевшем, Учёба, Раздвоение личности, Ностальгия, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, Мои года - моё богатство, Крик души, Злость, Жизнь, В жизни так бывает, go to hell, fucking, I and only I

19:54 

everybody lies
Это не прикольно — ныть о своих проблемах или же счастьем делиться, радостью. Это не прикольно, потому что нет тех людей, которые в действительности поймут, прочувствуют твои эмоции, а не просто скажут «О, круто!» или «Да не парься, нормально всё будет». Я про реал. Хотя, вот что я развела опять? Реал на то и реал, чтоб жизнь сказкой не казалась.
Почти не спать ночами, засыпать под утро и просыпаться этим же утром с одними и теми же мыслями. Нет, я всё понимаю, хорошо было бы, если бы мысли толковые были, если бы идея была. Такими темпами я давно бы революцию толкнула, что ли... А когда в голове неясный бред, который снуёт между извилинами вследствие самонакручивания, — это не то чтобы хреново, это пугает. Как бы я хотела, чтоб всё это происходило на глубоко сознательном уровне. Но так не бывает, почти... Во всяком случае, мне не суждено.
Хочется радоваться каждому приятному событию, каждой улыбке, да жить хочется!11 а не плыть по течению. Было бы ещё течение. Хотя бы его видимость. Но я снова замкнула круг и буду переваривать, перекручивать, переигрывать, накручивать, внушать и сопли на кулак наматывать снова и снова, раз за разом, пока что-нибудь не рванёт вблизи меня. Но это пройдёт. А сейчас я рада хотя бы тому, что подушка слёзы впитывает.

@темы: I and only I, В жизни так бывает, Грустное, Жизнь, Зачем?, Крик души, Мои года - моё богатство, Мысли, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Прошлое, Раздвоение личности, Учёба, о наболевшем

14:00 

everybody lies
всё так херово, что аж блять смешно становится.
оооочень смешно!
зато я знаю наверняка, что кто-то всё-таки любит меня XDD
а если этот кто-то врёт, то я убъю его

@темы: Крик души, Злость, Зачем?, В жизни так бывает, Бред, Мои года - моё богатство, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, мужичинки, о наболевшем, go to hell, fucking, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

21:24 

everybody lies
Я опять запуталась в мужиках. Ну за что мне это, а? Я чо такая пиздец раскрасавица, простите мой французский, что на меня прям прут такие ценные кадры? Ребят, разберитесь сами! А то ж я убъюсь!


@темы: I and only I

21:34 

В последнее время вечно так...

everybody lies
— Если ты сейчас же не уснешь и не перестанешь разговаривать с ним по телефону, я отберу у тебя трубку и надаю твоему биатлонисту так, что на лыжах от меня не убежит!
— Маааам, перестань!
— А ещё заставлю читать тебе сказки на ночь!
— Между прочим он всё слышит.
— Эээ... Как у него дела?

***
— Обожаю твою маму. :gigi:

@темы: I and only I, Мысли, господи, за что ты так милостив?, мужичинки, о наболевшем, обычное

07:40 

everybody lies
Мне нужен плакат над кроватью, на котором большими буквами будет написано: «Не встанешь вовремя — станешь слесарем!»

@темы: Учёба, Мысли, Бред, I and only I

22:39 

бугага

everybody lies
И вообще, в этой апатии вырисовывается какая-то цель. И я знаю какая. Люди, я хочу быть историком, мать её. Я пожалею, что я это сказала. :lol: А пока не пожалела, пойду спать, уж что-то Ванька меня утомил сильно. :lol:

Коллинз, сволочь окаянная, приснись лучше ты!

Спокойной ночи!



(с) Пернатое Габи

@темы: photo, I and only I

22:26 

everybody lies
Слишком много информации с непривычки. И я боюсь всё просто-напросто забыть.
Такое дикое желание написать-рассказать чего-то. Чего-то очень важное и волнующее. Но я не могу понять, что и как я хочу рассказать! Я вообще, по-моему, разучилась выражать свои мысли. Получается всегда какой-то бред. И в итоге пост совсем не о том, о чём хотела. Но как писать, если я даже не знаю, о чём я хочу рассказать? Начинается процесс деградации. Чесслово. Ловлю себя на том, что просто тупо обновляю страницу и жду незнамо чего. Но чего-то ведь жду. И совершенно не с кем поговорить. Хочу поговорить о чём-то очень важном, глобальном, обсудить что-то. Это острая нехватка систематизированной учёбы что ли?
История правда доставляет, а вот литература оказалась скучновата. Может быть, потому что я не могу заставить себя работать, думать хотя бы в том направлении, куда профессор ведёт. Я всё время думаю то о его кольце, то о его очках, о чём угодно, но только не об этюде, который нужно написать. Со мной работают лучшее в своём деле люди, а я вообще потеряна. Нужно осознать, наверное, уже это как-нибудь. Потому что не дело это. Вот.
Всё возвращается к своей простой обыденности. Чего я так давно хотела, а теперь перехотела.

@темы: I and only I, Мысли, Бред

20:54 

Ололо

everybody lies
Исторические курсы доставляют. Сегодня мне приснилось, что я первая жена Ивана Грозного - Анастасия Романова. Совсем уже крыша поехала. И причём выглядел Грозный ни как на картинах Репина или Васнецова, разве что чуть был похож на Юрия Яковлева, «Иван Васильевич меняют профессию» смотрели все, я думаю. Мне вообще никогда не нравилось изучать историю до XVII века, и Грозный мне уж тем более симпатичен не был ни при каких обстоятельствах. А тут вот чего случилось. И выглядел-то он так... знаете, не прямо ах! но ммм... — точно!
Бродила я, значит, такая вся красивая по царским-то хоромам, разглядывала всё и слышу орёт из соседней хоромы светлицы: «На псарню, окаянного! Хде Макарий? Сию минуту мне Макария сюда!»
Я такая охреневшая стою в углу и пытаюсь понять, чо нафиг ваще творится?!
Он влетает такой весь краснющий от гнева, носится туда-сюда, перерывает сундуки какие-то. А я возьми и ляпни ему: «Ваня... ВАНЯ, чтоб его! Надо же Грозного Ваней назвать! :lol: Ваня, ты опять разбушевался? Не надо ни кого на псарню! Успокойся!» — он так ошалело зеньками похлопал, руки опустил и ко мне поплёлся. Такой унылый Чебурашка. Подошёл и говорит: «Свет мой, Настенька, на кол нужно этих псов! Всех на кол!» — а я чувствую расвирипела сама, пуще Ваньки :lol: и ору: «Уймись, холера! почему холера? О_о Бога побойся!» — он возьми, руки мои схвати и выпали: «Не понимаешь ты меня, женщина!»
Я вылетаю из зала и уже неведомо каким образом сижу на каком-то сундуке, в окно палю. Он так подходит со спины и говорит: «Вот, шелка османские Федот привёз, всё твоё!»
Какие нафиг шелка? :lol: Какая Османдия? Грохнулся? Это, наверное, моё больное подсознание так всё додумывало.

А потом всё, как в тумане. И смотрю я уже со стороны. Гроб стоит, в нём девица лежит и Ваня плачет. Померла я, братцы! Померла! :lol:

@темы: HELP ME!!! PLEASE!!!, I and only I, Бред, В жизни так бывает, Жизнь, Зачем?, Карявость, Мои года - моё богатство, Мысли, Перекосило, Раздвоение личности, Ржачь, Ужас, Улыбнуло, мужичинки, мыслеблуд

14:04 

***

everybody lies
Записалась на литературные и исторические курсы. Начинаю занятия с понедельника. Историю я всегда любила, особенно нашу и Английскую, начиная с XVII века, но была совершенно тупа, как пробка. А сейчас потянуло.
А ещё я на выходных дома. И меня уже уговорили сходить на вечеринку, Хэллоуин отмечаем сегодня ночью. Так что, либо конфеты, либо жизнь. :gigi: Ничего глобально интересного, так что... у меня просто всё замечательно)

@темы: обычное, обыденность, мыслеблуд, Мысли, I and only I

20:21 

Today

everybody lies
Шикарно. Была снова сегодня дома. И на учёбе. :soton: Как будто Майкл Джексон воскрес. Всю пропалили с ног до головы. :gigi: И вообще, безумно по всем соскучилась. Всех заобнимала и зацеловала. К концу дня все ноют невозможно. Всех задолбала учёба. А я одна сижу, не при делах такая, вроде и учусь, вроде и нет. Короче, хернёй страдаю. Но атмосфера всё равно тяжёлая. Гундят даже самые задрочливые ботаны, которые ловят кайф от тригонометрии.
Я сама себя выписала и возвращаюсь в больницу только под глубокую ночь. Меня не пускают уже в который раз, но приходит Евгений Владимирович из интенсивной и мне снова рады. :lol:
Сегодня опять всю ночь чесала с ним языком. Ему на ночном дежурстве тоже делать нечего, дак мы с ним Фандорина перетираем. :gigi: Как много вокруг интересных мужчин. :gigi: :gigi: :gigi: Ну ооочень.

@темы: мыслеблуд, о наболевшем, Ностальгия, Мысли, I and only I, мужичинки, господи, за что ты так милостив?, больничное, обыденность, обычное

20:02 

everybody lies
Под вечер становится ну ооооочень невмоготу. Как у наркомана ломка. Это как в далёком прошлом, конечно, но всё же, как ждать новые серии Хауса или ТБВ или Доктора. Это даже ещё невыносимее. Это как новые фотки Олдмана или Боба. Это ужасно! Позвони уже и я опять слиняю из больницы к тебе через чёрный ход. Ну приведи его нечистая в он-лайн хотя б.
Бреееед.

@темы: обычное, обыденность, о наболевшем, мыслеблуд, мужичинки, господи, за что ты так милостив?, больничное, Радость то какая, Перекосило, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мои года - моё богатство, Крик души, Жизнь, В жизни так бывает, Бред, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

19:09 

Не хочу ничего писать.

everybody lies
Меня переводят на дневное в Новодвинск 8 ноября. Вот. Возвращаюсь на учёбу. Очень-очень рада. Столько всего произошло, что и расскзывать то не знаешь чего. Ленского выписали. И я совершенно не хочу о нём говорить. Ну вообще. Надоело. Пусть живёт и наслаждается своей жизнью. А я наслаждаюсь своей. Очень-очень. Всё настолько замечательно, что даже страшно становится.
И боль ушла. Совем-совсем. Я вообще не понимаю, что я до сих пор тут делаю.
В предчувствии чего-то нового.

@музыка: Земфира - Мы разбегаемся по делам

@темы: I and only I, beautiful, Бред, Жизнь, Мысли

16:50 

everybody lies
в последнее время я часто начала молиться. вот и сейчас!
господи, ну приведи ты его уже в он-лайн!
сдохнуть.

@темы: I and only I, Крик души

15:56 

everybody lies
господи, дай мне, пожалуйста, терпения!
вселенская пичаааль!
:weep3:

@темы: I and only I

17:24 

everybody lies
можно мне оповещалочку?
чтоб когда он заходил в он-лайн,
колонки просто разрывались от сигнала!

@темы: I and only I

the truth is out there

главная