Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: i and only i (список заголовков)
23:15 

everybody lies
07:34 

о, да!!!

everybody lies
Какое доброе утроооооо!

19.10.2010 в 06:25
Пишет schigo:

URL записи

@темы: photo, Sherlock Holmes, Robert Downey Jr., Jude Law., I and only I, Actors

22:57 

everybody lies
Какой прекрасный день, однако!
ха, я люблю всех идиотов, что меня окружают.
и вас, очень-очень!
хорошо я так ляпонула.
ну вы поняли) <333333333333333

@музыка: Би-2 & Brainstorm - Скользские улицы

@темы: I and only I

16:54 

everybody lies
Может пора уже заиметь мозги и перестать быть такой эмоциональной? Меня бесит моя впечатлительность.

@темы: Alan Sidney Patrick Rickman, I and only I, fucking, go to hell, Бред, Жизнь, Зачем?, Карявость, Мысли, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Перекосило, Прошлое, Раздвоение личности, Ужас

22:23 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:22 

я жива)

everybody lies
Только хотела написать. Рассказать хоть что-нибудь. А дизайна нет. И я как голая. А голой неудобно говорить. :gigi:

@темы: I and only I

22:12 

everybody lies
Ленского переводят на дневное.
А ещё я поругалась с его невестой.
И мне совершенно нечего читать...

@темы: I and only I, о наболевшем

23:27 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:52 

Rosencrantz and Guildenstern are not dead!

everybody lies
Бесчувствен слух того, кто должен был
Услышать, что приказ его исполнен,
Что Розенкранц и Гильденстерн мертвы.
Чьих уст нам ждать признательность?



miseryhead посвящается.

Насть, ну это ведь правда мы с тобой.

Rosencrantz: so we've got a letter which explains everything
Guildenstern: you've got it!
Rosencrantz: I thought you had it
Guildenstern: I do have it
Rosencrantz: you have it?
Guildenstern: you've got it!
Rosencrantz: I don't get it!
Guildenstern: You haven't got it..
Rosencrantz: I just said that
Guildenstern: ..I've got it
Rosencrantz: oh I got it!
Guildenstern: shut up!
Rosencrantz: right






Rosencrantz: life in a box is better than no life at all, I expect. You'd have a chance, at least. You could lie there thinking, "well, at least I'm not dead.'



@темы: великие люди, Улыбнуло, Ржачь, Раздвоение личности, Радость то какая, Перекосило, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мои года - моё богатство, Зачем?, Жизнь, В жизни так бывает, Бред, stars, go to hell, fucking, favorite, beautiful, Tim Roth, Loved Gary Oldman, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

01:18 

He said I was crazy.

everybody lies
— Не могу.
— Ты можешь — сделай невозможное. Это вызов — ты сделаешь это?
— Я буду пытаться.
— Я не спрашиваю тебя, будешь ли ты пытаться. Ты сделаешь это?
— Да, я это сделаю.


Такой мысленный диалог я вела, пока в мозгу не щёлкнуло.
Вобщем так. Мне надоело здесь сидеть, сопли на кулак наматывать и валять ваньку. Я сегодня встала, сходила на укол, смиренно выпила все таблеточки, оделась. Встретила недоумённый взгляд Ленского. Сказала, что мне надоело и захлопнула дверь прежде, чем он мог ответить. Спустилась на первый этаж. Прошла охранный пост. И вышла на улицу. Свобода.
Без телефона. Я даже не вспомнила о нём. Нашла в кармане 300 рублей — мне хватит. Целый день я бродила по Архангельску. В какие только закутки меня не заносило. И так здорово — ни одного знакомого лица. Даже на набережной. Феноменально. Не удивляйтесь. Для меня это здорово. Сейчас.
Шла через дворы к памятнику Петра. Такие неживые дворы. И вижу, что около скамейки книга валяется. В таких ситуациях во мне всегда просыпается Гермиона Грейнджер. Ну нельзя книги бросать под лавки в грязь. Я подняла. Николай Козлов «Как относиться к себе и людям, или практическая психология на каждый день». Читала. Наверное года три назад дак точно. Хорошо пишет. Просто так.
Держала книгу в руках, думала, думала. Может её оставил кто-нибудь? Или забыл? А зачем под лавку в грязь бросать? Нехорошо. После 10 минут колебаний я решила её взять. Ну а что? Не пропадать же добру. Хотя возможно я скверно поступила. Может книгу кто-то оставил, она ему нужна. Вспомнит, вернётся, а книги и нет.
А знаете что? Плевать. Нечего ворон считать. Значит, не так уж и нужна была, раз забыл. Тем более под лавку, в грязь. И вообще, я за книгу порву.
К вечеру пошёл дождь и я зашла в кафе. Сидела, пила кофе и листала книгу. Он правда хорошо пишет. Выучить бы наизусть её — будет выход из почти любой ситуации на каждый день.
Опомнилась я часам к семи. Ленскому, наверное, там за меня по ушам хорошенечко надавали. Возвращалась в больницу по набережной. Как обычно играет музыка, народу много, веселье. Я люблю Архангельск. Особенно осенью. Жизнь вокруг бурлит, а ты отключаешься от всего происходящего вокруг, шагаешь по набережной, в руках книга, смотришь на Двину и осознаёшь, что являешься маленькой странной частичкой этой большой «границы снега, вечных льдов, столицы рек, лесов, болот...»
Ленский ошалело тряс меня, требуя объяснения, где меня носило целый день. А я улыбнулась и протянула ему книгу. Он сказал, что я сумасшедшая. Конечно, ему надавали по ушам за меня. Да и мама была — привезены вещи, которые я просила и записка: «Отхватишь по самое нехачу». На телефоне 16 пропущенных и 5 смс. Я счастлива.
Ленский, спустя час, зашёл в палату удостовериться, что я снова не сбежала. Переживает. Звал на чай. Когда я пришла, он улыбался. Я даже не думала извиниться. Просил рассказать, где меня носило. Я рассказала в подробностях и кивнула на книгу, просила прочитать. Он пообещал. И просил в следующий раз взять его с собой.
День прожит не зря. Я рада.

@темы: обыденность, о наболевшем, Улыбнуло, Романтика, Прошлое, Ностальгия, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, Мои года - моё богатство, Зачем?, Жизнь, Грустное, В жизни так бывает, Бред, beautiful, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

20:07 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:35 

Ещё одно приключение.

everybody lies
Ещё два месяца назад, когда я поехала в Сочи у меня начал болеть большой палец на левой ноге. Я думала, что просто натёрла. Палец начал опухать, я мазала мазями — проходило. Сейчасв больнице снова началось. Мой врачь посмотрел и погнал к хирургу. Хирург ошарашено выпучился и сказал: «Ты как ходишь вообще?». Да обычно я ходила, болело, да. Но ходила же. Я же знаю, что там не вросший ноготь. Ну нет его там. Там что-то другое. Но не ноготь точно. Я же копалась в своей болячке. Дура, знаю. Сказал (хирург), чтоб через ча была в операционной.
Пришла я, уложили меня на стол. Хирург говорит: «Ты давай собирись, ноготь снимать будем». У меня паника. Мед.сестра говорит: «Да всё нормально будет, обезболим — не почувствуешь». Вколола она мне новокаин, а врачь ушёл других принимать. У меня палец затвердел, его (врача) нет и нет, нет и нет. Я мед.сестре говорю, чтобы быстрей делали, потому что я как обычно раньше времени отойду, потому что на меня общий то наркоз плохо действует, а она хохочет. Дохохоталась.
Он мне начал резать, а мне больно ужасно, хотя не должно вообще чувствоваться. У меня голова кружится, искры из глаз, реву не могу, кричать боюсь, рядо маленькому ребёнку палец перебинтовывают, он плачет, я его напугать боюсь своими воплями, самой больно ужасно. Я мед.сестре: «Я же говорила, что пройдёт!!!».
Заходит в операционную травматолог - мой любимый мужик, в лицо меня знает, не только потому что сосед по даче, а потому что я оооооочень часто у него бываю. Он мне тоже прошлым летом операцию делал, только мезинец на другой ноге пришивал. Видит меня, корчащуюся. Спрашивает у хирурга что, да как, и говорит: «Михалыч, слушай её, она правда феномен, на неё никакие наркозы долго не действуют, я даже в карточке могу у неё показать». И в этот момент Михалыч мне под ноготь залез ножницами. Я как заору, руками замашу. Они сами перепугались, переглядываются, перешептываются. Хирург скорее себе, чем мед.сестре говорит: «Ну куда же ей теперь укол второй буду делать? Столько крови, рана открытая».
В итоге, меня держали две мед.сестры и травматолог. Кровища хлыщет, я извиваюсь, чувствую, что вообще не того, на полу лужа крови. В прямом смысле ЛУЖА, голова кружится.
Сознание потеряла.
Потеряла сознание, твою же мать! От боли.
Они там все бегают надо мной.
Пришла в себя, отлежалась, пока они всю кровь мою отмывали. Потом травматолог меня поднимает (я люблю его, но готова была прибить!) и говорит: «Ну ты герой, вытерпела. Считай, что родила, только с этим сравнить можно». Сижу, меня кружит, травматолог хирургу говорит: «Ох, Михалыч, так только в войну партизан пытали. Помучал ты девку.» Вот он мог бы хотя бы тише это сказать, чтоб я не слышала! Стрекозлы блин старые.
Кровь очень долго не могли остановить. Я такой боли никогда не испытывала. И никаких обезболивающих, хоть морфием качай меня - не помогают остальные. Целый день вою. Не могу лежать и на месте сидеть.

Они из меня вконец сделают мазохистку. Мне это скоро нравится начнёт. Интересно, сколько ещё боли я смогу вытерпеть? Нет, правда?
Мне надо было это рассказать. Мне легче стало, что ли.
Мне надоело ныть.
И с этого дня ни слова о больнице. Во всяком случае ни слова о боли! Вот.

@темы: I and only I, Крик души, о наболевшем, обыденность

URL
00:14 

everybody lies
Так и идёт время. Тянется бесконечно. Эта неделя без уколов. Поэтому мне не нужно вставать или отрываться от «дел» каждые три часа. Соседи по палате, мама, Ленский, В, врачь, иногда Лёня, Карина, мед.сёстры, врачь, мама, Ленский... КОМПЬЮТЕР! У меня есть интернет и книги. Казалось бы, больше ничего не надо. Вхожу в систему, захожу в аську, открываю Оперу. Безжизненным взглядом смотрю на списки контактов, страницу ВКонтакте, фленту... Тыкаю ссылки, закладки, обновляю страницы. Но всё это длится не более 20 минут. Начинаю смотреть сериал какой-нибудь, но минут через 30 понимаю, что я ни черта не понимаю. Выключаю.
Одноклассники вчера: «Вёзет тебе, столько времени зато свободного. Что хочу, то и ворочу». О, да! Мне как всегда несказанно везёт! Сижу тут рузвлекаюсь. Мне нужно занятие. Я просто с ума схожу от ничего не деланья. Я иногда очень боюсь, что схожу с ума. Серьёзно.
Это убивает.

@темы: I and only I, Крик души, Мысли, о наболевшем, обыденность

22:11 

everybody lies
Мы с Ленским съели уже все торты, которые только имеются в магазинчике внизу, прямо рядом с больницей. :jaws: И довольные. В холле есть телевизор, мы бесцеремонно уселись там, включили РенТВ, а там «Орден Феникса» идёт. Пялимся, жуём торт. И тут выяснилось, что Ленский читал все книги о Гарри Поттере и смотрел все фильмы. Я в шоке. В очень большой шоке. :horror2:
В общем это, у меня всё нормально. Капельниц пока больше не ставят. Только задница жууутко болит от уколов. Вот. ;)

@темы: I and only I, о наболевшем

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:34 

Во-вторых, про больницу.

everybody lies
Приехала я с этого зомби-лагеря 24-го числа и легла в больницу. Там меня уже ждали. :alles: 25-го числа меня оперировали, ночью, с 00:40 до 04:15 над моим несчастным ухом карпели, а я была в отключке. Но самое интересное началось потом. Мой добрый доктор и вся моя палата, состоящая из четырёх человек, ржали надо мной всё утро, пока я отходила от наркоза. Благо у них, добродушых, рука не поднялась меня на камеру или диктофон записать, поэтому концерт был только для них. Знаете, что я делала? Нет? Рассказала им, наверное, все матерные стихи Есенина и убеждала их, что Пушкин идиот, я так и говорила, они всё демоны, а Дин Винчестер придёт и спасёт меня. Нет, никогда в жизни не поверила бы, что я могу нести такой бред. НО! Они ведь даже не подозревают о том, кто такой Дин Винчестер и пялились потом на меня, как на... да не знаю я, как на кого... :gigi:
К вечеру 26-го числа я уже окончательно пришла в себя. Обнаружила, что голова перевязана, не поворачивается вообще и кружиться, на череп очень давит, особенно слева, и я пока ничерта не слышу даже правым ухом. :horror: :horror: :horror: Это шок, паника, отчаяние и полное бессилие. Даже представить себе не могла, каково это — слышать только то, как бьётся моё сердце, а билось оно бешено. Давление скакало с бешенной скоростью, прибежал доктор, и, увидев мои безумные глаза, взял лист с ручкой и начал успокаивать. Ему пришлось писать мне целое письмо. Он посоветовал мне поспать. Мне казалось, что я вообще теперь не смогу даже глаз сомкнуть, потому что такого безумия и бессилия я никогда в жизни не чувствовала. Но я закрыла глаза, и лёжа под капельницей, буквально провалилась в бездну. В пустоту. Не знаю, сколько я проспала, по ощущениям — год. Проснулась и уже начала приглушённо слышать резкие звуки. И тут появились они. Звуки. :alles: Да не простые. :gigi: Смотрели фильм «Элвин и бурундуки»? Если нет — посмотрите и сможете представить. Так бурундуки говорили таким же голосом, звуки которого мне слышались. Я думала всё — ложусь, ручки крестиком и помираю. Ибо это нечто.
Сейчас я слышу очень приглушённо, но всё же слышу! Голова болеть перестала, но кружится до сих пор. Повернуть я её не могу. Лежу — гляжу...
И знаете, что со мной случилось? Ленский. В соседней палате. Соскучились по нему? Можете называть это как угодно совпадением, случайностью, мистикой и т.д. Я называю это маразмом. :gigi: Но об этом в следующем посте.

@темы: о наболевшем, лето, I and only I

04:51 

Во-первых, про отдых.

everybody lies
Ну, в общем так. Начну по порядку.
Второй раз ездила я вожатой. И больше я ни за что на свете в анапские лагеря не поеду. И никогда не отправляйте детей своих в лагеря Анапы, и работать туда не ездите. Это ужас. Бедные дети, идиотское начальство, зомби-вожатые. Да-да. Такими мы и стали к концу смены. Так что я даже и не поняла, что со мной произошло.

@темы: I and only I, лето

04:40 

Hi, guys. I came back.

everybody lies
Я вернулся) И мне даже немножечко страшно. Я снова тут! Мамочкиии. Как же я по вам соскучилась. Мне кажется, что прошла целая вечность.
Значит так: я жива и даже вот перебираю пальцами и печатать могу вполне нормально. Только сейчас от волнения голова кружиться больше обычного. А ещё если доктор увидит ноут у меня на кровати, то, наверное, покалечит до такого состояния, что только глазами хлопать смогу. :gigi: Я его уже так люблю. А вот я стала его регулярной мигренью, месяцев эдак на шесть. :gigi:

Мне столько нужно рассказать. Господибожемой, почему я так волнуюсь? :alles:

Даже страшно нажимать эту заветную кнопочку «Избранное».

Господи, надо дождаться утра, прийти в себя и говорить внятно.

@настроение: волнуюсь

@темы: I and only I

16:12 

everybody lies
Ну всё. Я поехала. Увидимя в сентябре. Я вас искренне люблю и уже очень скучаю. :squeeze:

@темы: I and only I

22:40 

Личное.

everybody lies
Пребывая в таком окрылённо-спокойном состоянии, проведя обычный хороший день, ведь я виделась с ним, наконец-то виделась!.. я подумала: а что если я узнаю, что он влюблён в другую? Мало того, не просто влюблён, а счастлив, любя другую? Ведь шутки, шутками, а недавно:

— Расскажи мне чего-нибудь интересное.
— Я влюбился.
— Уууу... отлично) И кто она?!
— Ты вдь просила рассказать что-нибудь интересное, а не правдивое)))

Как жаль, что он написал это по аське, а не сказал вживую, быть может, тогда бы я поняла. Хотя что бы я там поняла? У меня же рассудок мутнится, когда он рядом. Хорошие слова такие: «Не хватает смелости — сиди и дружи».
Хотя меня всё устраивает, в принципе. Я разговариваю с ним каждый день на интересные нам обоим темы, мы всегда помогаем друг другу в чём-то, ржом, как обдолбленные, каждый вечер над всякой хренью. Ему я могу рассказать многое, что не говорю другим. Только вот вижу я его, если повезёт, раз в три месяца, а иногда намного больше. Но это меня не тревожит. Да мне стоило только увидеть его вдалеке, как сердце бешено заколотилось. Я смотрю на него и думаю: ведь в нём всё до идеальности так, как мне нравится, так, как мне нужно, так, как я люблю больше всего на свете. Идеальней не придумаешь. И я счастлива вроде даже такому раскладу. Я знаю, что он рядом, даже если мы просто переписываемся в аське. И я не знаю, что думает он по поводу этого всего, но мне ровным счётом наплевать. Хоть я не могу пока сказать это вслух, но... я люблю его, чёрт подери. И в который раз убеждаюсь, что какой бы эгоисткой не была: счастье — это когда счастливы близкие тебе люди.

Но правда, что будет, если я узнаю, что он любит другую? Ведь это будет колючая боль. Ужасная боль. Но рано или поздно это всё равно случится. Ведь так и будет. И ведь я знаю, что переживу это. Внутри себя, долго и мучительно, но переживу. А потом, лет через десять, когда жизнь координально изменится, когда мы добьёмся или не добьёмся того, чего хотели больше всего на свете, о чём рассказывали друг другу вечерами, когда, возможно, заведём семью и окунёмся в обыденность, я встречу его где-нибудь. Нахлынут воспоминания, и потом, гуляя где-нибудь по парку, набережной или сидя в кафе, я скажу ему: «Ты хоть знал, как же я тебя любила?..». Что он ответит будет интересно, но, возможно, уже не важно...

@музыка: Т9 - Лучшая подруга

@темы: I and only I, В жизни так бывает, Грустное, Жизнь, Зачем?, Крик души, Мои года - моё богатство, Мысли, Ностальгия, Прошлое, лето, о наболевшем, обыденность

the truth is out there

главная