Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крик души (список заголовков)
15:40 

привет, меня зовут Настя

everybody lies
Последняя запись была сделана 28 декабря 2011 года. Сегодня 19 января 2014 года. ЧТО, ПРОСТИТЕ??? Я будто пролежала в коме 3 года. А когда очнулась и снова залезла сюда, поняла, что ничего фактически не изменилось. Лишь только то, что я приобрела определённые социальные статусы, которые положено приобретать плывя по течению самой банальной и шаблонной жизни. Давать обещания себе? Пфф... Это самое бесполезное из неиссякаемого числа бесполезных вещей, которые я делала в своей жизни.
Сетовать на судьбу и жаловаться на жизнь совершенно не хочется. От этого и так порядочно выворачивает на изнанку. Проблемы только во мне. И, кажется, я начала замечать и осмысливать их - прогресс.
Есть такое понятие - "зона комфорта". Так вот, это понятие является на сегодняшний день моим единственным приоритетом, тем, от чего я ни в коем случае и ни за какие деньги не откажусь. К тому же, я не стесняюсь к своей зоне комфорта плюсовать огромное количество "завтраков", сидений под одеялом и наплевательское отношение ко всем окружающим.
Осознание того, что пора выходить за пределы своей зоны комфорта, является прорывом за последние три года. Браво, Настя, ты превзошла саму себя!

@темы: Крик души, Мысли

19:03 

everybody lies
Нельзя привязываться к людям всем сердцем — это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже — отдать своё сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт? а он всегда уходит.
Ремарк

@темы: Крик души

01:33 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:42 

скудный итог

everybody lies
Я долго ходила вокруг, да около. Совсем перестала писать. Хотела подвести итоги года. Но ничего не пишется. Совсем... Но мне не грустно, нет. У меня всё даже на удивление хорошо)) Вспоминается прошлый Новый Год. Как мы поздравляли друг друга с девочками в скайпе, висели на телефонах. Было столько эмоций. Я не буду сейчас расписывать красивыми словами и пышными фразами. Да и вообще много писать не буду. Мне просто хочется попросить прощения за всё плохое, что я сделала вам в этом уходящем году. И ещё хотела сказать, что я люблю вас. Так очень искренне... А ещё хотела сказать, что вы обязательно будете счастливы в этом Новом Году!
Мне этот год принёс и горести и радости... Я хотела сказать спасибо за самое незабываемое и лучшее лето, за кровавый больничный сентябрь, и за такое прекрасное нежное начало октября. :heart:

@темы: I and only I, Крик души, Мысли, Праздники

19:17 

ВАЖНО!

everybody lies
25.12.2010 в 18:43
Пишет .english rose.:

Я очень прошу Вас это прочесть - и отреагировать!
Никогда не чувствовала себя такой опустошённой и убитой - пусто и гулко, темно и очень плохо.
Я морально и духовно выжата до предела, и не хватает времени на восстановление жизненно необходимых сил.
Но я - это ничего. Я буду сражаться за тех, кого люблю и против того, что противит моему человеческому существу. К сожалению, им всем тяжелее, чем мне. Их били, над ними издевались морально и физически - так не должно поступать с ЛЮДЬМИ и все звери, которые это делали, ответят за свои грязные поступки. Я не успокоюсь, покуда все они не пожалеют сотни раз и ещё сотни раз о своих действиях.
Только я должна поступать очень осторожно. Из-за меня не должны страдать. Но если случится так, что я попаду в какую-то переделку, я клянусь сейчас, чтобы потом ни разу не могла отказаться от своих слов, они меня не сломят. Не на ту напали. Был Александр Македонский, был Наполеон - и ещё многие, которые не боялись. И я не боюсь. Чтобы не произошло.
Да помогут нам высшие силы в нашем благородном деле.


Вы хотели знать, что происходит в Беларуси?
Я не знаю, что можно тут сказать. Это ужаснее самого ужасного, что можно себе представить. И это происходит сейчас - у всех под носом, в XXI веке, в цивилизованном мире. И все слова, которые уже сказаны и написаны не могут, боги, не могут отразить этот кошмар.
Когда всё началось? 19 декабря, всего лишь шесть дней назад, на конченные президентские "выборы". Выбора не было. Было... Я не могу. Я! Я до такой степени измотана переживаниями и желанием хоть как-то помочь тем, кто был в Минске и кого эти твари каким-либо образом коснулись - физически ли, морально ли... а скорее всего обоими способами, ибо "сухим" не вышел никто. У меня началась бессонница. Но не буду о себе. То, что переживаю я - ничто сейчас, и это абсолютно не важно.
Я расскажу, что знаю, из статей, написанных очевидцами и рассказов, очевидцами же рассказанными. На Площади творилась масакра. Знаете, что это такое? Резня. Бойня. Преступление против человечества. Буйство нечести. Пир сатаны. И это - реальность.
Мирная акция протеста была разогнана - а люди побиты. Побиты самым грязным и унизительным образом - казалось бы, такими же людьми, как и они сами. Казалось. Эти твари - омон, менты, и прочая зараза смеялись, когда делали это - дубинками, ногами, чем угодно. Они били всех - не было разграничений по возрасту или полу: девушки и парни, беременные женщины и люди старшего возраста - все, кто пришёл на Площадь. А потом грузили в машины - в значительно большем количестве, чем "положено". Никому не оказывалось медицинской помощи, они были глухи на все просьбы и мольбы.
Вы можете себе представить? Вы не можете - и я не могу, нас там не было. Но я знаю, что всё было ужасно.
А был мороз - около минус 20. И этих людей держали на морозе всю ночь. А некоторых - запертыми в машинах ещё двое суток. В ночь с 19 на 20 было задержано около 500 людей. Сейчас посажено в тюрьмы более 700. Среди них - 6 кандидатов в президенты, но о них позже. Кому-то дали 10-15 суток, кому-то штраф в размере 30 базовых величин. Я не знаю, сколько это. Около $340, где-то. Может меньше, не суть. Всех обвиняли в одном и том же: выкрикивали антигосударственные лозунги "Живе Беларусь" и "Сыходзь" - уходи. Пиздец, антигосударственные просто. Прошу прощения. Но да, я начала ругаться матом. Сдерживаться невозможно, да и нельзя молчать.
Хотите знать, какие условия в камерах? Почитайте статьи, их полно. А вкратце - снова больше людей, чем по правилам, отсутствие окон - то есть, буквально, бетонные коробки, душ раз в неделю, отсутствие элементарных... даже не удобств - приспособлений к жизни. Передавать им можно всего-ничего: воду - еду нельзя, тёплые вещи, гигиенические принадлежности - но не бритвы, литературу... журналы и книги. И на этом закончили. И не факт, как я считаю, что до них посылка дойдёт в целости и сохранности, если вообще дойдёт. К ним не пускают никого - ни родных, ни адвокатов, ни друзей.
Большинство будут выпущены 2 января. Как Вам перспектива - новый год в камере? И никакие залоги, никакие... вообще ничто не способно вызволить их раньше. Ничто. - Пока :attr:
Что с кандидатами? Их было 9, насколько я знаю. Про ту тварь, которая как минимум 16 лет безумствует на территории Беларуси до поры до времени я не скажу ни слова. До поры. Двух кандидатов отпустили - предварительно запугав и затерроризировав до такой степени, что... Я не буду. 5 или 6 наиболее сильных и оппозиционных содержаться в кгб. Я не вникала, кто и что, но есть два абсолютно возмутительных факта. Владимир Неклеяв, беларуский поэт, лидер гражданской кампании "Говори Правду" - ему даже не дали дойти до Площади. На пол пути его со сторонниками избили, нанесли ему черепно-мозговую травму - как минимум, а потом ... ну, как это сказать - похитили, насильно забрали из реанимации и увезли в свой ад. Человеку 64 года. А знаете, что он говорил, когда его везли в больницу? "Я должен быть на Площади". С ночи 19-20 декабря его никто не видел. К нему уже пять дней не пускают адвоката. Не говоря про жену. Самое страшное - мы не знаем, жив ли он. Никто не знает. Твари опровергают слухи о его смерти, но не говорят ничего сверх. Когда мне сообщили об этом - я думала, что на месте упаду, ноги подкосились, а из глаз брызнули слёзы. Я знаю Некляева. И если... не могу.
Ещё один кандидат - Андрей Санников и его жена Ирина Халип, русская журналистка. Их тоже держат в кгб. Адвоката к Санникову пустили - он страшно избит, то есть, бить их продолжают. А в данном случае страшно вот что: сначала эти твари приехали к сыну Санникова и Халип на утренник (ребёнок в садике), а потом сказали их родителям, чтобы переписывали опеку над ребёнком на себя. Открытым текстом. Варвары.
Кроме того... есть информация, что есть смертельные жертвы. Около 10 человек. Погибло - а правильнее сказать УБИЛИ 10 человек!
Прошло шесть дней, сегодня 25 число, Рождество. Крайне светлый праздник. Не тут. Ни капли.
Вчера я ходила в костёл на Рождественскую мессу. Дети показали очень красивую сценку про Любовь, взяв немного текста из "Маленького Принца" Экзюпери. А потом я молилась. Вы знаете, что я не верю в бога. Я не могу верить в бога, да и не ему я молилась. Не знаю - я определила для себя это, как Высшую Силу Гуманизма, что-то очень расплывчатое, но единственное, что действительно для меня свято.
Я постоянно думаю о тех людях, кого задержали, посадили. Я... не могу представить даже, что они чувствуют. Я безумно боюсь за них - за каждого, хотя знаю лично четверых, только четверых из более чем 700 человек. Я боюсь, я переживаю, я каждый миг желаю им силы и веры.
(Я знаю, что я морально и психологически сильна, и мне думается, что они слабее, а потому я крайне озабочена тем, как они себя чувствуют. Я знаю, чего достойны эти люди, раз они вышли на Площадь, но мне страшно за них, безумно и безмерно). И моё сердце готово разорваться от этих чувств, которые меня переполняют. От этого желания помочь им - и невозможности реализовать этот порыв.
Я списывалась со всеми своими друзьями, и одна девочка, которой я задала вопрос "Как вы?" ответила фразу, которая меня убила. "Выратавалiся" - спаслись. Как страшно это слово! Спаслись. Жуть. Люди должны спасаться.

Два человека, которые мне очень дороги, меж тем отреагировали достаточно... негативно на мои порывы. Они сказали - по-отдельности друг от друга, что-то из разряда "Всё это чушь, ничего не сделаешь, все боятся, и ты перестань об этом думать". Он сказал "О тебе, в случае чего, никто не позаботиться, только родители". Она сказала "Ну и что... это не моя забота". Я не расстроена и никак не отреагировала. Сейчас я не собираюсь тратиться на подобное, могло быть и хуже, наверное. Даже моя сестра не поддерживает меня в возмущении. Я кричу об этом. Она молчит. Может, они и умнее в этом отношении, но я иначе не собираюсь делать. Это не должно замалчиваться! Нельзя.
И я знаю, что силы абсолютно не равны. На Площадь вышло по разным подсчётам от 10.000 до 65.000 человек. Люди, которым, я надеюсь, не всё равно. А борющихся бывало и меньше, и они побеждали.
Что убило ещё больше - люди. Я вернулась из Варшавы - а тут на улицах исчезли люди и появились зомби. На лицах нет ничего. Глаза пустые. Работа-дом-работа-телевизор-магазин. Ни одной лишней мысли. В Беларуси 2012 год уже наступил, это конец света для этой страны. Но я верю, что мы можем победить.
Есть, конечно же, и те, кто как и я верит в это, продолжает сражаться, не опускает руки. Есть такие люди. Есть бойцы. А Герои - это люди, которые вышли на Площадь, и которые сейчас сидят в тюрьмах по обвинениям, которые не имеют под собой ничего.

Мои дорогие друзья. Я попрошу один раз, и ничего не скажу, если Вы откажитесь как либо в это ввязываться. Я могу понять.
Я прошу Вас о помощи. Эту ситуацию нельзя замалчивать. Я намерена поднимать мир. Надеюсь, это звучит не чересчур пафосно. Я говорю серьёзно. Нужно говорить о том кошмаре и произволе, который произошёл, происходит здесь сейчас, о том, каково это на самом деле. Нужно писать, вещать об этом на все четыре стороны света. Кому писать? Всем, кого знаем. И кого не знаем. Спасибо Интернету, сейчас это возможно - хотя, что очень вероятно, с нового года в РБ его значительно подрубят под корешок, и кроме сайта tut.by никуда мы отсюда не зайдём, но у нас есть ещё время. Писать всем своим друзьям. Писать случайным знакомым - и даже рассылать это, как рассылают спам. Это важнее. Это важнее всего, что вообще может быть в мире. Совершено преступление против Человека - и Человечества.
И я искренне верю, что Вы - мои дорогие, храбры не только на словах (а сейчас, впрочем, только слов я от вас и ожидаю), что Вы благородны и готовы подняться за Человека.
Со многими из Вас мы дружим - сошлись изначально, благодаря чудесной истории про Гарри Поттера. Спасибо Ро. Спасибо Ро за то, что она написала всё так, как написала. И знаете - сейчас здесь, в Беларуси, происходит точно тоже самое. Тот-Кого-Нельзя-Называть. Тот-Кто-Недостоин-Быть-Названным. У нас всё тоже самое.
Я прошу Вас о помощи.
Мы все так же любим фильмы о героях - Пираты ли Карабского Моря, Властелин ли Колец, Хроники ли Нарнии... Мы можем приблизиться к героям этих фильмов, поступая так же благородно, как поступали они.
Вообщем, я могу ещё долго писать в том же духе. Я умею - Вы знаете )
Но я не буду. То, что надо, я уже сказала. Вы можете мне помочь или не помочь, но я очень надеюсь на первое.
Что делать? Для начала просто перепостить эту запись у себя. И попросить, чтобы её пустили дальше. А-ля флэшмоб "За свободную Беларусь" ))
Говорить об этом. Говорить о преступлении против Человечества.
Чуть больше - распечатать статьи.
И писать - писать самим. Если Вы действительно поддерживаете меня - и всех нас. Если понимаете, в чём дело. Писать в мир. Друзьям из других стран - тут видимо, понадобится перевод. В в организации, в какие угодно учреждения, везде, где могут что-то сделать. И даже туда, где не могут. Не только в своих странах - в мир, как я уже сказала. Нельзя замалчивать эту ситуацию. Нельзя заминать. Поднимать шум, поднимать всех и вся. Пустить волну, чтобы поднялось цунами. Мы можем быть теми бабочками, которые вызывают торнадо.

Знаете, что понимаешь в такие моменты - да и в любом случае понимаешь, когда взрослеешь? Мы сами творим все чудеса, которые происходят в нашей жизни. САМИ. И сейчас... сейчас мы можем сделать что-то для того, чтобы произошло чудо.
Не знаю. О чём ещё сказать? Во имя дружбы, во имя любви? Будьте солидарны? Поддержите Человека? Вы сами всё это понимаете, а я не хочу, чтобы эта запись была до предела набита громкими словами.

Если есть вопросы - задавайте.
Предвижу один - как при том, что я не жалую Беларусь, я могу сейчас так рьяно бороться за неё? Мне его уже не раз задали. Я не рассматриваю эту страну, как родину - для меня нет такого понятия. Есть Брест - город, где я родилась. И это значит не меньше, не больше - лишь город, где я родилась. А страна - это лишь страна. Сейчас я борюсь за тех, кого люблю и против того, что противит моему существу. Так и только так. Во мне жив Гуманизм, и он мной движет в первую очередь.

Ещё кое-что. У нас всех есть личная жизнь, свои дела и прочая-прочая. Это неотъемлемо. И сессия - у кого в разгаре, у кого на носу.
Если Вы готовы помогать мне - помогайте по мере сил.
Пожалуйста.
И спасибо.

Тут дам ссылки на статьи, а там уже и так всё будет понятно:

Всегда ваша,
.english rose.

URL записи

@темы: Крик души

15:35 

Отцы и дети. Много.

everybody lies
Вот не дай бог, чтоб мои дети выросли такой же, как я. А, нет. Не дай бог, я воспитаю своих детей так же, как воспитали меня. Это не ужасно, бывает намного хуже. Это нормально для некоторых, но не для меня. Я ужасно невоспитанный человек. Просто без культурный. Особенно это видно во взаимодействии и в моём поведении с родными. И где-то внутри опять прорезается писклявый голосок «Ну дак это же ОНИ тебя воспитывали, чего они хотят тогда от тебя? Что посеешь, то и пожнешь». И меня постоянно упрекают в том, что я невоспитанная вот такая выросла. Дак кто виноват то?
Хотя я нахожу силы спорить с самой собой и с ними параллельно. Если тебя не воспитали родители — занимайся этим сама. Попытки были. Но без помощи это сделать очень сложно. Тихо сам с собой получается только у очень сильных и целеустремлённых людей, а эта сказка не про меня. Мне нужна помощь. Хоть я никогда не попрошу о ней никого. Такой вот поганый характер. Более чем осознаю, а делаю наоборот. Точнее не делаю. Не прошу о помощи. Родителей уже бесполезно просить. Они сделали всё, что могли, то что сделали, то бишь заварили кашу, а мне расхлёбывать. Пыталась. Не получается. Отсюда и злость. Хотя злость недостаточная, не мотивирующая, потому что я по прежнему бездействую.
В чём проявляется моя невоспитанность? У меня полное отсутствие осознания того, что родители являются РОДИТЕЛЯМИ, а не людьми, которые одевают, обувают, кормят, и деньги дают, а ты им «спасибо» раз в пятилетку говоришь, и то, если настроение хорошее. В разговорах я либо нейтральна, либо резка до нельзя. Причём разговаривать спокойным уравновешенным тоном я могу раз в год после дождичка в четверг с пятницы на субботу. Не, ну исключения бывают, конечно. Прислушиваться к их точке зрения я не способна вообще. Потому что для меня моё решение всегда верно. Нет, ну оно правда всегда верно. Серьёзно. Просто способ «послушай родителей, согласись и сделай наоборот», который устраняет количественные споры и ругань, мною как-то обойдён стороной. Было, конечно раза три так, но этот метод как-то не прижился. О, а ещё самое главное забыла. Никогда в жизни, хотя нет, не так...
Я не помню, чтоб я говорила кому-то их родных прямо открытым текстом эти заветных три слова «я тебя люблю». Не было такого. А я вообще когда-нибудь в жизни вслух это произносила? Вот так пишешь, пишешь. И по ходу написания осознаёшь некоторое окончательно и страшно становится. Очень страшно. Я говорила это косвенно, или на примерный вопрос «ты меня любишь?» отвечала кивком или выдавленным словом, но чтоб прямо сказать — не было. Почему? Что это? Стеснение, неуверенность или это моё природное «ненавижу телячьи нежности» или «зачем спрашивать, если это и так очевидно?». Я не знаю, что это. И какая причина всему этому. И вообще, как мне оправдать себя. Но факт остаётся фактом.
А выводы то какие делать? Что я бесчувственная эгоистичная тварь, сентиментальная временами? Не знаю.
Так вот, когда-то я уже пыталась запустить программку «Воспитай себя сам», но результатов не было. Потому что не было помощи. А сейчас она будет? Сомневаюсь. Сейчас тоже есть острая необходимость повторного запуска этой программки. Но это так, слова.

И ещё, чтоб вы не подумали, что я конченая социопатка — я родителей люблю, и я пытаюсь осознать то, что они, чёрт возьми, взрослые люди, а я сопля. С нехеровыми амбициями, но сопля. И иногда даже мне кажется, что я окончательно осознала, что мои тут ещё только козявки в носу и грязь под ногтями, но возникает очередной конфликт и понеслась душа в рай! Меня никогда не понимали. Но скорее всего потому что мне легче остаться непонятой, чем что-то объяснять им.

И с этой всей хренотенью нужно срочно что-то делать...

@темы: о наболевшем, Учёба, Раздвоение личности, Ностальгия, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, Мои года - моё богатство, Крик души, Злость, Жизнь, В жизни так бывает, go to hell, fucking, I and only I

19:54 

everybody lies
Это не прикольно — ныть о своих проблемах или же счастьем делиться, радостью. Это не прикольно, потому что нет тех людей, которые в действительности поймут, прочувствуют твои эмоции, а не просто скажут «О, круто!» или «Да не парься, нормально всё будет». Я про реал. Хотя, вот что я развела опять? Реал на то и реал, чтоб жизнь сказкой не казалась.
Почти не спать ночами, засыпать под утро и просыпаться этим же утром с одними и теми же мыслями. Нет, я всё понимаю, хорошо было бы, если бы мысли толковые были, если бы идея была. Такими темпами я давно бы революцию толкнула, что ли... А когда в голове неясный бред, который снуёт между извилинами вследствие самонакручивания, — это не то чтобы хреново, это пугает. Как бы я хотела, чтоб всё это происходило на глубоко сознательном уровне. Но так не бывает, почти... Во всяком случае, мне не суждено.
Хочется радоваться каждому приятному событию, каждой улыбке, да жить хочется!11 а не плыть по течению. Было бы ещё течение. Хотя бы его видимость. Но я снова замкнула круг и буду переваривать, перекручивать, переигрывать, накручивать, внушать и сопли на кулак наматывать снова и снова, раз за разом, пока что-нибудь не рванёт вблизи меня. Но это пройдёт. А сейчас я рада хотя бы тому, что подушка слёзы впитывает.

@темы: I and only I, В жизни так бывает, Грустное, Жизнь, Зачем?, Крик души, Мои года - моё богатство, Мысли, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Прошлое, Раздвоение личности, Учёба, о наболевшем

14:00 

everybody lies
всё так херово, что аж блять смешно становится.
оооочень смешно!
зато я знаю наверняка, что кто-то всё-таки любит меня XDD
а если этот кто-то врёт, то я убъю его

@темы: Крик души, Злость, Зачем?, В жизни так бывает, Бред, Мои года - моё богатство, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, мужичинки, о наболевшем, go to hell, fucking, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

21:50 

everybody lies
Всё будет нормально. Главное — пережить завтра и дожить до субботы. Вот.

@темы: Крик души

14:20 

Это серьёзно.

everybody lies
Надоело. Я хочу амнистию! Помилование! Не знаю что. Слишком много ошибок. Непростительных ошибок. А может я вовсе и не достойна этого помилования? Если уж в «начале» жизненного пути совершены такие ошибки, за которые убить мало, то что может быть потом? Я надоела самой себе. Изображать праведницу хренову. Сколько ошибок, пороков. Да если б люди знали, давно бы уже публичной смертной казни им для меня показалось мало. Ничтожно мало.
Пороки, собственные пороки. Ты стараешься не обращать на это внимания, когда пройдёт время. Но люди помнят. Они всё помнят. А когда тебе об этом напоминают, пороки начинают съедать тебя изнутри. И иногда невольно задаёшь вопросы сама себе: «А действительно это всё в прошлом? Действительно ли ты избавилась от этого порока или он просто дремлет в тебе, ждёт более подходящей и более серьёзной ситуации для того, чтобы снова побудить тебя на совершение новой ошибки, теперь уже гораздо более серьёзной?»
Каждый день люди пишут: «О, боже, я больна/болен на всю голову», к примеру, — а рядом триставосемдесятдвасполовиной смайлика. Многие пишут просто, необдуманно. Некоторые с подтекстом. А иные с криком о помощи. И, может, читая очередную запись такого характера, пусть даже там рядом наставлено триставосемдесятдвасполовиной смайлика, иной раз стоит задуматься, а действительно ли всё так безумно/стёбно/ржачно/радужно, как неосознанно пытается выставить автор?
Некоторые отмахнутся, скажут, что не стоит это всё воспринимать серьёзно, что это действительно всего лишь выражение позитивно-стёбных эмоций. Я тоже так думала. Пока мне самой не стало понятно, что же на самом деле иногда значят такие слова.
И это настолько серьёзно, насколько можно вообще представить. Эти моральные, выражусь так, преступления просто выжигают тебя. И то, что остаётся, просто начинает гнить.
Если бы у нас была тюрьма для людей, совершивших моральные преступления — сидели бы все. А я была бы заключена там пожизненно, ибо, увы, в России смертная казнь запрещена. Да её бы даже мало было для меня. И, увы, это не всего лишь моё субъективное мнение. Тогда ты понимаешь, что действительно нуждаешься в помощи. Но может именно поэтому я и прошу амнистию?
«Господи, я же больна на голову...»

@темы: Крик души

20:02 

everybody lies
Под вечер становится ну ооооочень невмоготу. Как у наркомана ломка. Это как в далёком прошлом, конечно, но всё же, как ждать новые серии Хауса или ТБВ или Доктора. Это даже ещё невыносимее. Это как новые фотки Олдмана или Боба. Это ужасно! Позвони уже и я опять слиняю из больницы к тебе через чёрный ход. Ну приведи его нечистая в он-лайн хотя б.
Бреееед.

@темы: обычное, обыденность, о наболевшем, мыслеблуд, мужичинки, господи, за что ты так милостив?, больничное, Радость то какая, Перекосило, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мои года - моё богатство, Крик души, Жизнь, В жизни так бывает, Бред, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

16:50 

everybody lies
в последнее время я часто начала молиться. вот и сейчас!
господи, ну приведи ты его уже в он-лайн!
сдохнуть.

@темы: I and only I, Крик души

23:15 

everybody lies
18:09 

ЛЮДИ!

everybody lies
У меня снег идёт! Серьёзно. Я даже на улицу вышла проверить. Я уже ненавижу эту зиму.

@темы: Крик души, о наболевшем, обыденность

18:57 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:35 

Ещё одно приключение.

everybody lies
Ещё два месяца назад, когда я поехала в Сочи у меня начал болеть большой палец на левой ноге. Я думала, что просто натёрла. Палец начал опухать, я мазала мазями — проходило. Сейчасв больнице снова началось. Мой врачь посмотрел и погнал к хирургу. Хирург ошарашено выпучился и сказал: «Ты как ходишь вообще?». Да обычно я ходила, болело, да. Но ходила же. Я же знаю, что там не вросший ноготь. Ну нет его там. Там что-то другое. Но не ноготь точно. Я же копалась в своей болячке. Дура, знаю. Сказал (хирург), чтоб через ча была в операционной.
Пришла я, уложили меня на стол. Хирург говорит: «Ты давай собирись, ноготь снимать будем». У меня паника. Мед.сестра говорит: «Да всё нормально будет, обезболим — не почувствуешь». Вколола она мне новокаин, а врачь ушёл других принимать. У меня палец затвердел, его (врача) нет и нет, нет и нет. Я мед.сестре говорю, чтобы быстрей делали, потому что я как обычно раньше времени отойду, потому что на меня общий то наркоз плохо действует, а она хохочет. Дохохоталась.
Он мне начал резать, а мне больно ужасно, хотя не должно вообще чувствоваться. У меня голова кружится, искры из глаз, реву не могу, кричать боюсь, рядо маленькому ребёнку палец перебинтовывают, он плачет, я его напугать боюсь своими воплями, самой больно ужасно. Я мед.сестре: «Я же говорила, что пройдёт!!!».
Заходит в операционную травматолог - мой любимый мужик, в лицо меня знает, не только потому что сосед по даче, а потому что я оооооочень часто у него бываю. Он мне тоже прошлым летом операцию делал, только мезинец на другой ноге пришивал. Видит меня, корчащуюся. Спрашивает у хирурга что, да как, и говорит: «Михалыч, слушай её, она правда феномен, на неё никакие наркозы долго не действуют, я даже в карточке могу у неё показать». И в этот момент Михалыч мне под ноготь залез ножницами. Я как заору, руками замашу. Они сами перепугались, переглядываются, перешептываются. Хирург скорее себе, чем мед.сестре говорит: «Ну куда же ей теперь укол второй буду делать? Столько крови, рана открытая».
В итоге, меня держали две мед.сестры и травматолог. Кровища хлыщет, я извиваюсь, чувствую, что вообще не того, на полу лужа крови. В прямом смысле ЛУЖА, голова кружится.
Сознание потеряла.
Потеряла сознание, твою же мать! От боли.
Они там все бегают надо мной.
Пришла в себя, отлежалась, пока они всю кровь мою отмывали. Потом травматолог меня поднимает (я люблю его, но готова была прибить!) и говорит: «Ну ты герой, вытерпела. Считай, что родила, только с этим сравнить можно». Сижу, меня кружит, травматолог хирургу говорит: «Ох, Михалыч, так только в войну партизан пытали. Помучал ты девку.» Вот он мог бы хотя бы тише это сказать, чтоб я не слышала! Стрекозлы блин старые.
Кровь очень долго не могли остановить. Я такой боли никогда не испытывала. И никаких обезболивающих, хоть морфием качай меня - не помогают остальные. Целый день вою. Не могу лежать и на месте сидеть.

Они из меня вконец сделают мазохистку. Мне это скоро нравится начнёт. Интересно, сколько ещё боли я смогу вытерпеть? Нет, правда?
Мне надо было это рассказать. Мне легче стало, что ли.
Мне надоело ныть.
И с этого дня ни слова о больнице. Во всяком случае ни слова о боли! Вот.

@темы: I and only I, Крик души, о наболевшем, обыденность

URL
00:14 

everybody lies
Так и идёт время. Тянется бесконечно. Эта неделя без уколов. Поэтому мне не нужно вставать или отрываться от «дел» каждые три часа. Соседи по палате, мама, Ленский, В, врачь, иногда Лёня, Карина, мед.сёстры, врачь, мама, Ленский... КОМПЬЮТЕР! У меня есть интернет и книги. Казалось бы, больше ничего не надо. Вхожу в систему, захожу в аську, открываю Оперу. Безжизненным взглядом смотрю на списки контактов, страницу ВКонтакте, фленту... Тыкаю ссылки, закладки, обновляю страницы. Но всё это длится не более 20 минут. Начинаю смотреть сериал какой-нибудь, но минут через 30 понимаю, что я ни черта не понимаю. Выключаю.
Одноклассники вчера: «Вёзет тебе, столько времени зато свободного. Что хочу, то и ворочу». О, да! Мне как всегда несказанно везёт! Сижу тут рузвлекаюсь. Мне нужно занятие. Я просто с ума схожу от ничего не деланья. Я иногда очень боюсь, что схожу с ума. Серьёзно.
Это убивает.

@темы: I and only I, Крик души, Мысли, о наболевшем, обыденность

22:40 

Личное.

everybody lies
Пребывая в таком окрылённо-спокойном состоянии, проведя обычный хороший день, ведь я виделась с ним, наконец-то виделась!.. я подумала: а что если я узнаю, что он влюблён в другую? Мало того, не просто влюблён, а счастлив, любя другую? Ведь шутки, шутками, а недавно:

— Расскажи мне чего-нибудь интересное.
— Я влюбился.
— Уууу... отлично) И кто она?!
— Ты вдь просила рассказать что-нибудь интересное, а не правдивое)))

Как жаль, что он написал это по аське, а не сказал вживую, быть может, тогда бы я поняла. Хотя что бы я там поняла? У меня же рассудок мутнится, когда он рядом. Хорошие слова такие: «Не хватает смелости — сиди и дружи».
Хотя меня всё устраивает, в принципе. Я разговариваю с ним каждый день на интересные нам обоим темы, мы всегда помогаем друг другу в чём-то, ржом, как обдолбленные, каждый вечер над всякой хренью. Ему я могу рассказать многое, что не говорю другим. Только вот вижу я его, если повезёт, раз в три месяца, а иногда намного больше. Но это меня не тревожит. Да мне стоило только увидеть его вдалеке, как сердце бешено заколотилось. Я смотрю на него и думаю: ведь в нём всё до идеальности так, как мне нравится, так, как мне нужно, так, как я люблю больше всего на свете. Идеальней не придумаешь. И я счастлива вроде даже такому раскладу. Я знаю, что он рядом, даже если мы просто переписываемся в аське. И я не знаю, что думает он по поводу этого всего, но мне ровным счётом наплевать. Хоть я не могу пока сказать это вслух, но... я люблю его, чёрт подери. И в который раз убеждаюсь, что какой бы эгоисткой не была: счастье — это когда счастливы близкие тебе люди.

Но правда, что будет, если я узнаю, что он любит другую? Ведь это будет колючая боль. Ужасная боль. Но рано или поздно это всё равно случится. Ведь так и будет. И ведь я знаю, что переживу это. Внутри себя, долго и мучительно, но переживу. А потом, лет через десять, когда жизнь координально изменится, когда мы добьёмся или не добьёмся того, чего хотели больше всего на свете, о чём рассказывали друг другу вечерами, когда, возможно, заведём семью и окунёмся в обыденность, я встречу его где-нибудь. Нахлынут воспоминания, и потом, гуляя где-нибудь по парку, набережной или сидя в кафе, я скажу ему: «Ты хоть знал, как же я тебя любила?..». Что он ответит будет интересно, но, возможно, уже не важно...

@музыка: Т9 - Лучшая подруга

@темы: I and only I, В жизни так бывает, Грустное, Жизнь, Зачем?, Крик души, Мои года - моё богатство, Мысли, Ностальгия, Прошлое, лето, о наболевшем, обыденность

06:20 

everybody lies
Утро, блин, называется. От этих уколов одни кошмары. О, ну, я точно помню, что вечером я лежала на кровати. По крайней мере, я точно на неё ложилась. Проснулась же в холодном поту на полу, со слезами на глазах. Боже, как страшно. Меня дрожь бьёт. Вы когда-нибудь плакали во сне? Конечно, приснится такое, дак не только заплачешь... Интересно, я кричала? А время 6 утра... Впрочем, как обычно. Больше трёх часов в сутки мы теперь не спим.

@темы: о наболевшем, лето, Ужас, Раздвоение личности, Крик души, I and only I

14:57 

Letters to Juliet/Письма к Джульетте

everybody lies
«А вдруг у тебя есть ещё один шанс найти настоящую любовь?»




Хочу посмотреть этот фильм. Хочу-хочу-хочу-хочу!!! Такое лёгкое и хорошее кино.

@темы: I and only I, Крик души

the truth is out there

главная