Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
01:33 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:54 

everybody lies
Это не прикольно — ныть о своих проблемах или же счастьем делиться, радостью. Это не прикольно, потому что нет тех людей, которые в действительности поймут, прочувствуют твои эмоции, а не просто скажут «О, круто!» или «Да не парься, нормально всё будет». Я про реал. Хотя, вот что я развела опять? Реал на то и реал, чтоб жизнь сказкой не казалась.
Почти не спать ночами, засыпать под утро и просыпаться этим же утром с одними и теми же мыслями. Нет, я всё понимаю, хорошо было бы, если бы мысли толковые были, если бы идея была. Такими темпами я давно бы революцию толкнула, что ли... А когда в голове неясный бред, который снуёт между извилинами вследствие самонакручивания, — это не то чтобы хреново, это пугает. Как бы я хотела, чтоб всё это происходило на глубоко сознательном уровне. Но так не бывает, почти... Во всяком случае, мне не суждено.
Хочется радоваться каждому приятному событию, каждой улыбке, да жить хочется!11 а не плыть по течению. Было бы ещё течение. Хотя бы его видимость. Но я снова замкнула круг и буду переваривать, перекручивать, переигрывать, накручивать, внушать и сопли на кулак наматывать снова и снова, раз за разом, пока что-нибудь не рванёт вблизи меня. Но это пройдёт. А сейчас я рада хотя бы тому, что подушка слёзы впитывает.

@темы: I and only I, В жизни так бывает, Грустное, Жизнь, Зачем?, Крик души, Мои года - моё богатство, Мысли, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Прошлое, Раздвоение личности, Учёба, о наболевшем

16:54 

everybody lies
Может пора уже заиметь мозги и перестать быть такой эмоциональной? Меня бесит моя впечатлительность.

@темы: Alan Sidney Patrick Rickman, I and only I, fucking, go to hell, Бред, Жизнь, Зачем?, Карявость, Мысли, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Перекосило, Прошлое, Раздвоение личности, Ужас

23:27 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:18 

He said I was crazy.

everybody lies
— Не могу.
— Ты можешь — сделай невозможное. Это вызов — ты сделаешь это?
— Я буду пытаться.
— Я не спрашиваю тебя, будешь ли ты пытаться. Ты сделаешь это?
— Да, я это сделаю.


Такой мысленный диалог я вела, пока в мозгу не щёлкнуло.
Вобщем так. Мне надоело здесь сидеть, сопли на кулак наматывать и валять ваньку. Я сегодня встала, сходила на укол, смиренно выпила все таблеточки, оделась. Встретила недоумённый взгляд Ленского. Сказала, что мне надоело и захлопнула дверь прежде, чем он мог ответить. Спустилась на первый этаж. Прошла охранный пост. И вышла на улицу. Свобода.
Без телефона. Я даже не вспомнила о нём. Нашла в кармане 300 рублей — мне хватит. Целый день я бродила по Архангельску. В какие только закутки меня не заносило. И так здорово — ни одного знакомого лица. Даже на набережной. Феноменально. Не удивляйтесь. Для меня это здорово. Сейчас.
Шла через дворы к памятнику Петра. Такие неживые дворы. И вижу, что около скамейки книга валяется. В таких ситуациях во мне всегда просыпается Гермиона Грейнджер. Ну нельзя книги бросать под лавки в грязь. Я подняла. Николай Козлов «Как относиться к себе и людям, или практическая психология на каждый день». Читала. Наверное года три назад дак точно. Хорошо пишет. Просто так.
Держала книгу в руках, думала, думала. Может её оставил кто-нибудь? Или забыл? А зачем под лавку в грязь бросать? Нехорошо. После 10 минут колебаний я решила её взять. Ну а что? Не пропадать же добру. Хотя возможно я скверно поступила. Может книгу кто-то оставил, она ему нужна. Вспомнит, вернётся, а книги и нет.
А знаете что? Плевать. Нечего ворон считать. Значит, не так уж и нужна была, раз забыл. Тем более под лавку, в грязь. И вообще, я за книгу порву.
К вечеру пошёл дождь и я зашла в кафе. Сидела, пила кофе и листала книгу. Он правда хорошо пишет. Выучить бы наизусть её — будет выход из почти любой ситуации на каждый день.
Опомнилась я часам к семи. Ленскому, наверное, там за меня по ушам хорошенечко надавали. Возвращалась в больницу по набережной. Как обычно играет музыка, народу много, веселье. Я люблю Архангельск. Особенно осенью. Жизнь вокруг бурлит, а ты отключаешься от всего происходящего вокруг, шагаешь по набережной, в руках книга, смотришь на Двину и осознаёшь, что являешься маленькой странной частичкой этой большой «границы снега, вечных льдов, столицы рек, лесов, болот...»
Ленский ошалело тряс меня, требуя объяснения, где меня носило целый день. А я улыбнулась и протянула ему книгу. Он сказал, что я сумасшедшая. Конечно, ему надавали по ушам за меня. Да и мама была — привезены вещи, которые я просила и записка: «Отхватишь по самое нехачу». На телефоне 16 пропущенных и 5 смс. Я счастлива.
Ленский, спустя час, зашёл в палату удостовериться, что я снова не сбежала. Переживает. Звал на чай. Когда я пришла, он улыбался. Я даже не думала извиниться. Просил рассказать, где меня носило. Я рассказала в подробностях и кивнула на книгу, просила прочитать. Он пообещал. И просил в следующий раз взять его с собой.
День прожит не зря. Я рада.

@темы: обыденность, о наболевшем, Улыбнуло, Романтика, Прошлое, Ностальгия, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, Мои года - моё богатство, Зачем?, Жизнь, Грустное, В жизни так бывает, Бред, beautiful, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:40 

Личное.

everybody lies
Пребывая в таком окрылённо-спокойном состоянии, проведя обычный хороший день, ведь я виделась с ним, наконец-то виделась!.. я подумала: а что если я узнаю, что он влюблён в другую? Мало того, не просто влюблён, а счастлив, любя другую? Ведь шутки, шутками, а недавно:

— Расскажи мне чего-нибудь интересное.
— Я влюбился.
— Уууу... отлично) И кто она?!
— Ты вдь просила рассказать что-нибудь интересное, а не правдивое)))

Как жаль, что он написал это по аське, а не сказал вживую, быть может, тогда бы я поняла. Хотя что бы я там поняла? У меня же рассудок мутнится, когда он рядом. Хорошие слова такие: «Не хватает смелости — сиди и дружи».
Хотя меня всё устраивает, в принципе. Я разговариваю с ним каждый день на интересные нам обоим темы, мы всегда помогаем друг другу в чём-то, ржом, как обдолбленные, каждый вечер над всякой хренью. Ему я могу рассказать многое, что не говорю другим. Только вот вижу я его, если повезёт, раз в три месяца, а иногда намного больше. Но это меня не тревожит. Да мне стоило только увидеть его вдалеке, как сердце бешено заколотилось. Я смотрю на него и думаю: ведь в нём всё до идеальности так, как мне нравится, так, как мне нужно, так, как я люблю больше всего на свете. Идеальней не придумаешь. И я счастлива вроде даже такому раскладу. Я знаю, что он рядом, даже если мы просто переписываемся в аське. И я не знаю, что думает он по поводу этого всего, но мне ровным счётом наплевать. Хоть я не могу пока сказать это вслух, но... я люблю его, чёрт подери. И в который раз убеждаюсь, что какой бы эгоисткой не была: счастье — это когда счастливы близкие тебе люди.

Но правда, что будет, если я узнаю, что он любит другую? Ведь это будет колючая боль. Ужасная боль. Но рано или поздно это всё равно случится. Ведь так и будет. И ведь я знаю, что переживу это. Внутри себя, долго и мучительно, но переживу. А потом, лет через десять, когда жизнь координально изменится, когда мы добьёмся или не добьёмся того, чего хотели больше всего на свете, о чём рассказывали друг другу вечерами, когда, возможно, заведём семью и окунёмся в обыденность, я встречу его где-нибудь. Нахлынут воспоминания, и потом, гуляя где-нибудь по парку, набережной или сидя в кафе, я скажу ему: «Ты хоть знал, как же я тебя любила?..». Что он ответит будет интересно, но, возможно, уже не важно...

@музыка: Т9 - Лучшая подруга

@темы: I and only I, В жизни так бывает, Грустное, Жизнь, Зачем?, Крик души, Мои года - моё богатство, Мысли, Ностальгия, Прошлое, лето, о наболевшем, обыденность

22:29 

Hi, guys. I came back.

everybody lies
Итак, согласилась я на эти приключения спонтанно и быстро. Впрочем, как всегда и бывает.
Наш Целлюлозно-Бумажный Комбинат каждый год выделяет бесплатные путёвки в детские оздоровительные лагеря или санатории своим работникам. А так как на комбинате работает почти весь наш город, то почти все детки нашего города до 14 лет ездят в лагеря почти бесплатно. Я и сама ездила раньше каждый год. Маме всегда путёвки давали.
А тут мне позвонили и предложили ехать вместе с детьми сопровождающей в лагерь. Ну, я, не долго думая, согласилась. Думала отдыхать буду, целыми днями на пляже валяться. Как бы не так.
Доехали хорошо, первую ночь ночевали в самом лагере. Территория лагеря огромная. Находится в окружении трёх гор. На следующий день уже собирались идти с девчёнками квартиру искать, потому что в самом лагере жить очень дорого. На выходе нас догнала начальник лагера и выдала: «Девочки, миленькие, а вы не хотели бы этот месяц вожатыми поработать?». Мы открыли рты. Озадачила она нас, конечно. Нас тут же привели на планёрку, рассказали что к чему, как и зачем. И мы (!!!) согласились. :gigi: Просто мы не понимали на что мы подписались. :soton: А именно на дикую усталость, но так же на море радости и позитива!
С самого начала, пока ещё не приехала вся смена целиком, мы были подменными вожатыми. А потом пошло чёткое распределение и, нечего даже удивляться, мне достался 13 отряд. :gigi: Хорошо, что там половина была наших Архангельских детей, треть Московских и треть Нижневартовских. А самое замечательное то, что дети старшие, в возрасте от 12 до 15 лет. В напарники мне дали замечательного мальчика из Чебоксар.
Сколько себя помню, никогда ещё летний лагерь не доставлял столько радости и счастья. Наверное, потому что в этот раз я была не пионером, а вожатой. Как только мы начали знакомиться с детьми, я поняла: будет сложно, но очень интересно.
Этот месяц пролетел незаметно. И во мне что-то так «щёлк!» и изменилось.
Начальство строгое, всё по расписанию, много запретов, поспать удавалось всего 3 часа, 4 - самое большее, но это того стоило. Мало того, что я познакомилась с кучей людей, я нашла новых, не побоюсь этого слова, друзей.
Уезжали с истерикой. Даже мальчики-вожатые еле сдерживались. 2 смена закончилась, но зато я точно знаю, что приеду туда ещё раз.
Но самое большое огорчение - на обратном пути мы облили фотоаппарат чаем. Весь залили. Чёров поезд. Сейчас он в ремонте и мы надеемся на лучшее. Идиотско звучит, но я просто больше, чем зла.

@музыка: Scorpions - Love will keep us alive

@настроение: strange

@темы: I and only I, Жизнь, Мои года - моё богатство, Ностальгия, Приветствие, Прошлое, Радость то какая, Улыбнуло

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:29 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

Про вечер

everybody lies
С тех прошел не один год, он сильно изменился
Стал старше, взрослей,
Многое оставил с тем пацаном,
Который летом в ту девочку влюбился,
И если бы не принципы, он угодил бы в плен.
Прошла эта пора, когда он на десятке,
Черной, без номеров, ее под музыку встречал.
А кабаки дрожали от лихой, бурной гулянки,
После которой он ее до дома провожал.
И он другой, наверно, другие взгляды и мысли,
Другое время и прошлое, будто в укор.
Но она до сих пор, как яркой звездою в жизни
При редких встречах останавливает его взор.
И пред его глазами та пьяная дорога,
По которой он мчался бешеный от любви.
Время прошло, он одинок и она одинока,
Те дни ушли – «аревуар, мон ами».



А я сегодня встретила свою самую безумную любовь прошлого... Ну, наверное, это если не считать моего Лёню. Он (любовь прошлого - Женя) приехал из Беларуссии Могилёва. Мы не виделись полтора года, да больше даже. Я и не знала, что человек может так сильно измениться. Я то помню его, как пацанчика-рэперочка, с огромными амбициями, но с дикой ленью. У которого компания, друзья, были на превом месте. Который днями и ночами гулял, курил и дрался. Но любил литературу, искусство и физику. В тайне от компании. Каждодневная игра на публику и драки за честь девушек и просто не из-за чего. Ветер в голове. Из-за этого и расставание.
А тут вышла я из магазина, иду себе преспокойно, каблучками стучу и вслед: «Девушка, а девушка, можно с Вами познакомиться?» - оборачиваюсь, а передо мной молодой мужчина.
Как же я вопила, когда узнала его! Как же я была рада! Такой весь солидный: пальто, шарфик, а парфюм то!.. :buh: Упала. Столько всего вспомнилось сегодня. Такой вечер хороший. Эх, аж взгрустнулось...
Время тянулось, а мы всё говорили и говорили... Вот, договорились ещё завтра встретиться, поболтать. Я так рада.


Судьбы раскиданы разными дорогами,
Взоры погасли как дальние огни,
Пороги так и не отбиты шагами знакомыми
И так и режет слух – «мон ами».

@музыка: MC Белый - Любовь не ждет рассвета

@темы: Улыбнуло, Романтика, Прошлое, Ностальгия, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, Зачем?, Жизнь, В жизни так бывает, I and only I

22:16 

Помним.

everybody lies
05.04.2010 в 21:50
Пишет -Леди Мариус-:


Ровно шестнадцать лет назад, 5 апреля 1994 года мир лишился одного из самых величайших рок-музыкантов, которые были во всей истории музыки. Никого иного, как Курта Кобейна, солиста группы Nirvana. Ходит множество разных слухов о его смерти, и до сих пор никто не мог выяснить были ли это убийством или самоубийством. Но, сейчас не об этом...
Предлагаю просто отдать дань великому музыканту и хотя бы несколько секунд помолчать. Просто в знак уважения к человеку, который столько внес в мир рок-музыки, в частности гранджа.

А вот это были его последние слова «Я не чувствовал возбуждения ни от прослушивания, ни от создания музыки вместе с ее написанием… так много лет».



URL записи

@темы: music, В жизни так бывает, Грустное, Жизнь, Мои года - моё богатство, Мысли, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Ностальгия, Прошлое

14:49 

***

everybody lies
Столько всего свалилось... И, пожалуй, разбираться с этим всем я буду долго, а появляться редко. Ну и ладно. Нужно решить все эти проблемы, а потом понесётся душа в рай. Почему именно этой весной? Ладно, ныть не буду, просто пойду и разберусь со всем этим.
Но всё будет хорошо. Нужно верить Роберту. :gigi: Эх... :-/



=)
http://i40.tinypic.com/t6tqc7.jpg



(с)пёрто у ~Madame~

@темы: Учёба, Ужас, Работа, Прошлое, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Крик души, Злость, Зачем?, Жизнь, Грустное, В жизни так бывает, I and only I

14:47 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:38 

Ой, веселуха.

everybody lies
Я ненормальная. И я до сих пор не могу разобраться в себе. И мне исключительно пофигу. А решила я так, поскольку только обдумала лова Катерины:
Итак, после очередных буйных выходных на утро пришла ко мне Катерина, болтали, хихикали - всё как всегда. Говорили о её МЧ, о бывший, и вообще о поле противоположном, и тут она мне резко задала вопрос:
- Ааась, ну когда ты это прекратишь?
- Что это прекращу? - удивилась я.
- Ты окружена друзьями, млодыми людьми - В Контакте замужем за Сашкой, флиртуешь с Тёмой, с бывшим у тебя отношения хорошие, да и не назвать вас бывшими, вас назвать только ещё несостоявшейся парой, мучаешь Романова, вздыхаешь по Лёньке иногда, ещё и чудо Пушкинское прилепилось и заставляет биться в судорогах от смеха... - тут я её прервала.
- Во-первых, Контакт - это Контакт и Сашка - это Сашка, ты же знаешь какое у нас с ним общение *мы вроде как бывших супругов, которые остались в идеальных отношениях после развода - иногда вместе, иногда врозь. Да это даже не серьёзно, да и серьёзности никогда у нас не было. Друг за друга горой. Я спасаю его от нашествия девочек-малолеточек (7-8 класс), которые сохнут по нему, они меня ненавидят:lol:, а он всегда меня защитит и, когда надо, даст понять некоторым кадрам, что лучше даже не пытаться входить со мной в контакт, иноче войдут в контакт с ним*
Во-вторых, с Тёмой я вовсе не флиртую, просто он хороший парень и мне с ним действительно приятно общаться, да я даже и не думала ни о чём, мне некогда.
В-третьих, "золото моё" бывший, не даёт мне о нём забыть, а лишь каждый раз появляется на горизонте, как только я шаг куда-нибудь ступлю. Вот и приходится натягивать улыбку.
В-четвёртых, Романов вообще отдельная тема. Он друг и не более, и не виновата я, что я никак больше его не воспринимаю, и если он предлагает сходить в кино, естесственно я не откажусь, потому что я люблю ходить в кино. Ему я давно уже всё объяснила.
В-пятых, Лёнька... Я тебе говорила, что эта тема вообще никак не обсуждается!!! *завопила я, завопила, что есть мочи, потому что это самая больная тема, которая только может касаться меня. И с Катькой я это обсуждать не хочу, и я даже не знаю почему...*
В-шестых, Ленский - это кадр! И хоть от этого кадра болят скулы и живот, всё равно он мне интересен и я даже понять не могу в каком плане он мне интересен...:lol: И естессно ничего серьёзного!
Довольна? Я тебе ответила. Всё это происходит параллельно с моими делами. И это уже стало частью моей жизни.
- Ася, так нельзя, почему нельзя определиться? Не серьёзно.
- О, да, и это говоит не сама серьёзность и определительность! Кать, не смеши, и почему это так нельзя? На то, что ты предлагаещь у меня просто нет времени. И ты знаешь, что? порой я становлюсь наивным ребёнком, который капризит и ноёт. Да, я привыкла, что нахожусь я постоянно в обществе людей, которые намного старше меня. Да, я привыкла, что мне надо соответствовать этому обществу иначе всерьёз воспринимать меня никто не будет. Да, мне нужно быть ответственной, а разве я не ответственный человек? Кать, у меня жизнь сплошная ответственность за себя, а сейчас тем более и за жизни других, хоть и не большую часть времени. У меня всё строится на правильных алгоритмах и расписании. Можно мне хоть где-то, хоть в чём-то быть непостоянной? У меня нет времени на постоянство в этой сфере - в моей, скажем так, личной жизни.

Мне позвонили и разговор ушёл куда-то в другое русло, но время обдумать это у меня нашлось только сейчас. И знаю я, что обдумавать это у меня вновь нет времени. Пока меня всё устраивает.
В данный момент я ещё сижу и думаю - какой же всё-таки я ещё ребёнок, маленький и наивный. Глупая девочка в старшей компании во всех сферах жизни.

@темы: Жизнь, Мысли, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Прошлое, Я

22:22 

Брехня о прошедшем.

everybody lies
Отучилась, отписалась, отработала. Всё как-то обычно. Олимпиада по литературе сложная, кто в каком году родился, в каком году что написал, когда умер. Лучше бы дали лишнюю пару тройку анализов, да рецензий написать, а то ж не история ведь. По биологии сегодня объявили результаты: 2 место среди 10-11 классов, 1-е место у мальчика из 11-ого, умный мальчик, а мне всего 1,5 балла не хватило. И почему-то это не радует, от того как на городскую готовиться надо, а я не хочу, да и времени нет.
Всё как обычно: натянутые улыбки, формальность, заумные фразы, заученные и вставленные вовсе не к месту.

Скучаю... Вот только не известно по кому. Друзья... Не знаю почему, но кажется, что их и нет вовсе, хотя они рядом. Поэтому я бегу сюда, ведь сдесь вы. С ужасом понимаю, что они обо мне ничего и не знают вовсе, а я о них - почти всё. Недавно, ругаясь с Наськой, так по мелочи, на её слова: "Мы же с детства вместе, мы же ззнаем друг одруге всё" - я, сначала задумалась, а потом спросила: "Ты знаешь, кто мой любимый актёр? А музыка? Да что там музыка, цвет?". Она замяла эту тему быстро, а я и не настаивала на развитии.
Я скучаю по другу. Наверное, я могу его так назвать. Мы знакомы вот уже как год, поднимет настроение, поймёт, поддержит, поспорит, заткнёт, когда надо. Лёня... Мы познакомились на молодёжке. Выпускник нашей школы, сын учительницы, он мне тогда казался таким серьёзным букой, ещё бы, я ведь мелкая была. А потом, мы все открыли рот, когда увидели его у нас на молодёжке. Всегда один среди девчёнок, он всегда в малиннике, в группе у них всего два молодых человека, один - он и есть. На молодёжке, в парламенте. Умный, а как шуточки травить начинает с повадками Воробья, дак не одна не сможет сдержать улыбки, но всегда один. Интеллегент. Он, конечно, хоть и шутит, но девчёнкам он не понравился, ну как, они же сразу начинают по своим эталонам оценивать. А вот у меня, напротив, дружба с ним с самого начала завязалась. А девчёнки всё думали, что я влюбилась. Глупые... Такой непонятный окружающим, вроде такой болтун, а скрытный до нельзя. Этим, наверное, он меня тогда и заинтересовал. Ему напишешь, спросишь чего-нибудь, а он "нукнет" в ответ и всё тут (аська зло). Но только так мы могли целыми днями болтать, с пеной у рта обсуждая что-нибудь паронормальное. Наверное, он - единственный человек, который, споря со мной, всё-таки может оказаться правым, если даже я права/не права (нет, я ошибки свои признаю, и мнения чужие уважаю, просто в спорах мне обычно везёт). Или просто несли бред, придумывая неведомые русскому, да и любому другому языку слова, и тупо ржали над этим весь вечер. А в пятницу, прийдя на молодёжку, вспоминали эти самые словечки, и снова ржали, а девчёнки ничего не понимали, и это лишь укрепляло их мнение о том, что я влюблена. А не так ведь всё было. Не знаю, кто я для него, может, одна из многочисленных подруг, с которой смеётся вечерами, он стал для меня каким-то близким. Хоть впрямую ему это и не скажешь, вновь поинтересуется что я сегодня курила, и вновь собьёт меня с серьёзности на дикий ржачь. У нас не было собраний молодёжки с начала лета. А виделись мы в последний раз с ним, лишь в сентябре - прогулялись. Сейчас связь - лишь аська и контакт. И я скучаю... Хоть и сознание моё принимает это определение с трудом...

@темы: Жизнь, Крик души, Ностальгия, Прошлое, Учёба, Я

19:27 

Бесит!

everybody lies
Я вновь выставлена на городскую олимпиаду по литературе и русскому. А зло берёт потому что мне вновь нужно зарываться в этих бумагах, работах, материалу подготовительному. Я кричала и ныла, что не хочу, но меня никто не услышал. Заболела, принимаю антибиотики, на работу сегодня не ходила, благо договориться успела и распихала своих по другим на замену учителям, а то бы пропуски были. На улице хрен пойми что. Сугробы поколено. Ещё и ОН свалился, как снег на голову, ну да, хорошо сказано, если учесть, что снег и так свалился. Похоже, я снова буду отключать телефон, чтобы бесконечные звонки и смс-ки до меня не доходили. Всё никак у людей, всё не слава богу.

@темы: Прошлое, Крик души, Я, Жизнь, Депрессняк

the truth is out there

главная