• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о наболевшем (список заголовков)
21:53 

инопланетное

everybody lies
Недалеко от нас находится космодром «Плесецк». Дня два назад над городом пролетело нечто сверкающее и издающее ужасный высокий звук, приземлилось ровно за комбинатом. Вторая очередь не работала двое суток, всё было оцеплено. Именно в ту ночь, возвращаясь домой, я и увидела вереницу из дюжины машин с массивными сверкающими надписями «Космические войска». Это было воистину эпично. Я на месте простояла минут 10. А потом опомнилась, ибо холодно очень было и поплелась домой. Думала не смогу уснуть, буду думать, думать... кабы не так-то. Вырубилась. Зато всю ночь мне снились кадры из «Секретных материалов», что навлекло ужасную ностальгию по 90-м годам.
К слову сказать, этим нечто летающим и сверкающим была ступень от ракеты, естественно, я думаю.
А ещё над нашим городом очень часто низко летают самолёты. Злата часто просит, чтобы мы помогли ей забраться на подоконник — так лучше видно. Уже который раз она кричит, что видит маленький самолёт. Я, конечно, ставлю её на подоконник, но сколько бы ни вглядывалась в небо — ни черта не вижу. Сначала сетовала на своё падающее зрение, на фантазию ребёнка и свою рассеянность, но вскоре эти крики «Насть, самолёт, хочу на окно!» стали немного напрягать. Ибо я ничего не вижу, хоть убейся. Сегодня повторилась та же история. Злата и д. Паша увидели самолёт, а мы с мамой нет. По их словам, это реактивный самолёт. Это, конечно, сопровождается смехом, шутками и подколами насчёт полоротости, но меня это реально начало напрягать. Чо за хрень?
У меня паранойя.

@темы: о наболевшем, мыслеблуд, Перекосило, Ностальгия, Зачем?, Жизнь, Бред, I and only I

18:58 

Tango

everybody lies
Танцы. Я хочу научиться танцевать. В смысле... Не свою отсебятину в полузабытье, которая обычно бывает в клубах. Редко, но бывает. Я хочу научиться красиво танцевать, с чувством. Со смыслом. Танго. А что? Вот хочу и всё. Мне бы только пластичности... Музыку я чувствую хорошо. И желание у меня такое... большое. Иначе бы я не писала.
Конечно, быть может, это как обычно порыв эмоций и не более. Хотелось бы, чтобы более. А то я какая-то эмоционально-неустойчивая в последнее время стала. Не то, чтобы я такой не была. Просто как-то сильнее обостряться чувства начали.
Отходчивая, и то ладно.
В общем, танго. Я думаю, это прекрасно. Только вот были бы возможности.

@темы: I and only I, beautiful, music, Жизнь, Зачем?, Мои года - моё богатство, Мысли, Ностальгия, Романтика, мыслеблуд, о наболевшем

01:33 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:35 

Отцы и дети. Много.

everybody lies
Вот не дай бог, чтоб мои дети выросли такой же, как я. А, нет. Не дай бог, я воспитаю своих детей так же, как воспитали меня. Это не ужасно, бывает намного хуже. Это нормально для некоторых, но не для меня. Я ужасно невоспитанный человек. Просто без культурный. Особенно это видно во взаимодействии и в моём поведении с родными. И где-то внутри опять прорезается писклявый голосок «Ну дак это же ОНИ тебя воспитывали, чего они хотят тогда от тебя? Что посеешь, то и пожнешь». И меня постоянно упрекают в том, что я невоспитанная вот такая выросла. Дак кто виноват то?
Хотя я нахожу силы спорить с самой собой и с ними параллельно. Если тебя не воспитали родители — занимайся этим сама. Попытки были. Но без помощи это сделать очень сложно. Тихо сам с собой получается только у очень сильных и целеустремлённых людей, а эта сказка не про меня. Мне нужна помощь. Хоть я никогда не попрошу о ней никого. Такой вот поганый характер. Более чем осознаю, а делаю наоборот. Точнее не делаю. Не прошу о помощи. Родителей уже бесполезно просить. Они сделали всё, что могли, то что сделали, то бишь заварили кашу, а мне расхлёбывать. Пыталась. Не получается. Отсюда и злость. Хотя злость недостаточная, не мотивирующая, потому что я по прежнему бездействую.
В чём проявляется моя невоспитанность? У меня полное отсутствие осознания того, что родители являются РОДИТЕЛЯМИ, а не людьми, которые одевают, обувают, кормят, и деньги дают, а ты им «спасибо» раз в пятилетку говоришь, и то, если настроение хорошее. В разговорах я либо нейтральна, либо резка до нельзя. Причём разговаривать спокойным уравновешенным тоном я могу раз в год после дождичка в четверг с пятницы на субботу. Не, ну исключения бывают, конечно. Прислушиваться к их точке зрения я не способна вообще. Потому что для меня моё решение всегда верно. Нет, ну оно правда всегда верно. Серьёзно. Просто способ «послушай родителей, согласись и сделай наоборот», который устраняет количественные споры и ругань, мною как-то обойдён стороной. Было, конечно раза три так, но этот метод как-то не прижился. О, а ещё самое главное забыла. Никогда в жизни, хотя нет, не так...
Я не помню, чтоб я говорила кому-то их родных прямо открытым текстом эти заветных три слова «я тебя люблю». Не было такого. А я вообще когда-нибудь в жизни вслух это произносила? Вот так пишешь, пишешь. И по ходу написания осознаёшь некоторое окончательно и страшно становится. Очень страшно. Я говорила это косвенно, или на примерный вопрос «ты меня любишь?» отвечала кивком или выдавленным словом, но чтоб прямо сказать — не было. Почему? Что это? Стеснение, неуверенность или это моё природное «ненавижу телячьи нежности» или «зачем спрашивать, если это и так очевидно?». Я не знаю, что это. И какая причина всему этому. И вообще, как мне оправдать себя. Но факт остаётся фактом.
А выводы то какие делать? Что я бесчувственная эгоистичная тварь, сентиментальная временами? Не знаю.
Так вот, когда-то я уже пыталась запустить программку «Воспитай себя сам», но результатов не было. Потому что не было помощи. А сейчас она будет? Сомневаюсь. Сейчас тоже есть острая необходимость повторного запуска этой программки. Но это так, слова.

И ещё, чтоб вы не подумали, что я конченая социопатка — я родителей люблю, и я пытаюсь осознать то, что они, чёрт возьми, взрослые люди, а я сопля. С нехеровыми амбициями, но сопля. И иногда даже мне кажется, что я окончательно осознала, что мои тут ещё только козявки в носу и грязь под ногтями, но возникает очередной конфликт и понеслась душа в рай! Меня никогда не понимали. Но скорее всего потому что мне легче остаться непонятой, чем что-то объяснять им.

И с этой всей хренотенью нужно срочно что-то делать...

@темы: о наболевшем, Учёба, Раздвоение личности, Ностальгия, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, Мои года - моё богатство, Крик души, Злость, Жизнь, В жизни так бывает, go to hell, fucking, I and only I

19:54 

everybody lies
Это не прикольно — ныть о своих проблемах или же счастьем делиться, радостью. Это не прикольно, потому что нет тех людей, которые в действительности поймут, прочувствуют твои эмоции, а не просто скажут «О, круто!» или «Да не парься, нормально всё будет». Я про реал. Хотя, вот что я развела опять? Реал на то и реал, чтоб жизнь сказкой не казалась.
Почти не спать ночами, засыпать под утро и просыпаться этим же утром с одними и теми же мыслями. Нет, я всё понимаю, хорошо было бы, если бы мысли толковые были, если бы идея была. Такими темпами я давно бы революцию толкнула, что ли... А когда в голове неясный бред, который снуёт между извилинами вследствие самонакручивания, — это не то чтобы хреново, это пугает. Как бы я хотела, чтоб всё это происходило на глубоко сознательном уровне. Но так не бывает, почти... Во всяком случае, мне не суждено.
Хочется радоваться каждому приятному событию, каждой улыбке, да жить хочется!11 а не плыть по течению. Было бы ещё течение. Хотя бы его видимость. Но я снова замкнула круг и буду переваривать, перекручивать, переигрывать, накручивать, внушать и сопли на кулак наматывать снова и снова, раз за разом, пока что-нибудь не рванёт вблизи меня. Но это пройдёт. А сейчас я рада хотя бы тому, что подушка слёзы впитывает.

@темы: I and only I, В жизни так бывает, Грустное, Жизнь, Зачем?, Крик души, Мои года - моё богатство, Мысли, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Прошлое, Раздвоение личности, Учёба, о наболевшем

14:00 

everybody lies
всё так херово, что аж блять смешно становится.
оооочень смешно!
зато я знаю наверняка, что кто-то всё-таки любит меня XDD
а если этот кто-то врёт, то я убъю его

@темы: Крик души, Злость, Зачем?, В жизни так бывает, Бред, Мои года - моё богатство, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, мужичинки, о наболевшем, go to hell, fucking, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

21:34 

В последнее время вечно так...

everybody lies
— Если ты сейчас же не уснешь и не перестанешь разговаривать с ним по телефону, я отберу у тебя трубку и надаю твоему биатлонисту так, что на лыжах от меня не убежит!
— Маааам, перестань!
— А ещё заставлю читать тебе сказки на ночь!
— Между прочим он всё слышит.
— Эээ... Как у него дела?

***
— Обожаю твою маму. :gigi:

@темы: I and only I, Мысли, господи, за что ты так милостив?, мужичинки, о наболевшем, обычное

20:21 

Today

everybody lies
Шикарно. Была снова сегодня дома. И на учёбе. :soton: Как будто Майкл Джексон воскрес. Всю пропалили с ног до головы. :gigi: И вообще, безумно по всем соскучилась. Всех заобнимала и зацеловала. К концу дня все ноют невозможно. Всех задолбала учёба. А я одна сижу, не при делах такая, вроде и учусь, вроде и нет. Короче, хернёй страдаю. Но атмосфера всё равно тяжёлая. Гундят даже самые задрочливые ботаны, которые ловят кайф от тригонометрии.
Я сама себя выписала и возвращаюсь в больницу только под глубокую ночь. Меня не пускают уже в который раз, но приходит Евгений Владимирович из интенсивной и мне снова рады. :lol:
Сегодня опять всю ночь чесала с ним языком. Ему на ночном дежурстве тоже делать нечего, дак мы с ним Фандорина перетираем. :gigi: Как много вокруг интересных мужчин. :gigi: :gigi: :gigi: Ну ооочень.

@темы: мыслеблуд, о наболевшем, Ностальгия, Мысли, I and only I, мужичинки, господи, за что ты так милостив?, больничное, обыденность, обычное

20:02 

everybody lies
Под вечер становится ну ооооочень невмоготу. Как у наркомана ломка. Это как в далёком прошлом, конечно, но всё же, как ждать новые серии Хауса или ТБВ или Доктора. Это даже ещё невыносимее. Это как новые фотки Олдмана или Боба. Это ужасно! Позвони уже и я опять слиняю из больницы к тебе через чёрный ход. Ну приведи его нечистая в он-лайн хотя б.
Бреееед.

@темы: обычное, обыденность, о наболевшем, мыслеблуд, мужичинки, господи, за что ты так милостив?, больничное, Радость то какая, Перекосило, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мои года - моё богатство, Крик души, Жизнь, В жизни так бывает, Бред, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

22:23 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:09 

ЛЮДИ!

everybody lies
У меня снег идёт! Серьёзно. Я даже на улицу вышла проверить. Я уже ненавижу эту зиму.

@темы: Крик души, о наболевшем, обыденность

06:44 

у меня дайри заработали...

everybody lies
Бесит. Бесит. Бесит это утро. Доброго утра!



(с) Per4inka

@темы: HOUSE M.D., Hugh Laurie, Погода, больничное, о наболевшем, обыденность, обычное

22:12 

everybody lies
Ленского переводят на дневное.
А ещё я поругалась с его невестой.
И мне совершенно нечего читать...

@темы: I and only I, о наболевшем

01:18 

He said I was crazy.

everybody lies
— Не могу.
— Ты можешь — сделай невозможное. Это вызов — ты сделаешь это?
— Я буду пытаться.
— Я не спрашиваю тебя, будешь ли ты пытаться. Ты сделаешь это?
— Да, я это сделаю.


Такой мысленный диалог я вела, пока в мозгу не щёлкнуло.
Вобщем так. Мне надоело здесь сидеть, сопли на кулак наматывать и валять ваньку. Я сегодня встала, сходила на укол, смиренно выпила все таблеточки, оделась. Встретила недоумённый взгляд Ленского. Сказала, что мне надоело и захлопнула дверь прежде, чем он мог ответить. Спустилась на первый этаж. Прошла охранный пост. И вышла на улицу. Свобода.
Без телефона. Я даже не вспомнила о нём. Нашла в кармане 300 рублей — мне хватит. Целый день я бродила по Архангельску. В какие только закутки меня не заносило. И так здорово — ни одного знакомого лица. Даже на набережной. Феноменально. Не удивляйтесь. Для меня это здорово. Сейчас.
Шла через дворы к памятнику Петра. Такие неживые дворы. И вижу, что около скамейки книга валяется. В таких ситуациях во мне всегда просыпается Гермиона Грейнджер. Ну нельзя книги бросать под лавки в грязь. Я подняла. Николай Козлов «Как относиться к себе и людям, или практическая психология на каждый день». Читала. Наверное года три назад дак точно. Хорошо пишет. Просто так.
Держала книгу в руках, думала, думала. Может её оставил кто-нибудь? Или забыл? А зачем под лавку в грязь бросать? Нехорошо. После 10 минут колебаний я решила её взять. Ну а что? Не пропадать же добру. Хотя возможно я скверно поступила. Может книгу кто-то оставил, она ему нужна. Вспомнит, вернётся, а книги и нет.
А знаете что? Плевать. Нечего ворон считать. Значит, не так уж и нужна была, раз забыл. Тем более под лавку, в грязь. И вообще, я за книгу порву.
К вечеру пошёл дождь и я зашла в кафе. Сидела, пила кофе и листала книгу. Он правда хорошо пишет. Выучить бы наизусть её — будет выход из почти любой ситуации на каждый день.
Опомнилась я часам к семи. Ленскому, наверное, там за меня по ушам хорошенечко надавали. Возвращалась в больницу по набережной. Как обычно играет музыка, народу много, веселье. Я люблю Архангельск. Особенно осенью. Жизнь вокруг бурлит, а ты отключаешься от всего происходящего вокруг, шагаешь по набережной, в руках книга, смотришь на Двину и осознаёшь, что являешься маленькой странной частичкой этой большой «границы снега, вечных льдов, столицы рек, лесов, болот...»
Ленский ошалело тряс меня, требуя объяснения, где меня носило целый день. А я улыбнулась и протянула ему книгу. Он сказал, что я сумасшедшая. Конечно, ему надавали по ушам за меня. Да и мама была — привезены вещи, которые я просила и записка: «Отхватишь по самое нехачу». На телефоне 16 пропущенных и 5 смс. Я счастлива.
Ленский, спустя час, зашёл в палату удостовериться, что я снова не сбежала. Переживает. Звал на чай. Когда я пришла, он улыбался. Я даже не думала извиниться. Просил рассказать, где меня носило. Я рассказала в подробностях и кивнула на книгу, просила прочитать. Он пообещал. И просил в следующий раз взять его с собой.
День прожит не зря. Я рада.

@темы: обыденность, о наболевшем, Улыбнуло, Романтика, Прошлое, Ностальгия, Нет добра, нет зла, есть лишь две точки зрения(с), Мысли, Мои года - моё богатство, Зачем?, Жизнь, Грустное, В жизни так бывает, Бред, beautiful, I and only I, - Доченька, почему не спишь? - Зло не дремлет (с)

20:07 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:35 

Ещё одно приключение.

everybody lies
Ещё два месяца назад, когда я поехала в Сочи у меня начал болеть большой палец на левой ноге. Я думала, что просто натёрла. Палец начал опухать, я мазала мазями — проходило. Сейчасв больнице снова началось. Мой врачь посмотрел и погнал к хирургу. Хирург ошарашено выпучился и сказал: «Ты как ходишь вообще?». Да обычно я ходила, болело, да. Но ходила же. Я же знаю, что там не вросший ноготь. Ну нет его там. Там что-то другое. Но не ноготь точно. Я же копалась в своей болячке. Дура, знаю. Сказал (хирург), чтоб через ча была в операционной.
Пришла я, уложили меня на стол. Хирург говорит: «Ты давай собирись, ноготь снимать будем». У меня паника. Мед.сестра говорит: «Да всё нормально будет, обезболим — не почувствуешь». Вколола она мне новокаин, а врачь ушёл других принимать. У меня палец затвердел, его (врача) нет и нет, нет и нет. Я мед.сестре говорю, чтобы быстрей делали, потому что я как обычно раньше времени отойду, потому что на меня общий то наркоз плохо действует, а она хохочет. Дохохоталась.
Он мне начал резать, а мне больно ужасно, хотя не должно вообще чувствоваться. У меня голова кружится, искры из глаз, реву не могу, кричать боюсь, рядо маленькому ребёнку палец перебинтовывают, он плачет, я его напугать боюсь своими воплями, самой больно ужасно. Я мед.сестре: «Я же говорила, что пройдёт!!!».
Заходит в операционную травматолог - мой любимый мужик, в лицо меня знает, не только потому что сосед по даче, а потому что я оооооочень часто у него бываю. Он мне тоже прошлым летом операцию делал, только мезинец на другой ноге пришивал. Видит меня, корчащуюся. Спрашивает у хирурга что, да как, и говорит: «Михалыч, слушай её, она правда феномен, на неё никакие наркозы долго не действуют, я даже в карточке могу у неё показать». И в этот момент Михалыч мне под ноготь залез ножницами. Я как заору, руками замашу. Они сами перепугались, переглядываются, перешептываются. Хирург скорее себе, чем мед.сестре говорит: «Ну куда же ей теперь укол второй буду делать? Столько крови, рана открытая».
В итоге, меня держали две мед.сестры и травматолог. Кровища хлыщет, я извиваюсь, чувствую, что вообще не того, на полу лужа крови. В прямом смысле ЛУЖА, голова кружится.
Сознание потеряла.
Потеряла сознание, твою же мать! От боли.
Они там все бегают надо мной.
Пришла в себя, отлежалась, пока они всю кровь мою отмывали. Потом травматолог меня поднимает (я люблю его, но готова была прибить!) и говорит: «Ну ты герой, вытерпела. Считай, что родила, только с этим сравнить можно». Сижу, меня кружит, травматолог хирургу говорит: «Ох, Михалыч, так только в войну партизан пытали. Помучал ты девку.» Вот он мог бы хотя бы тише это сказать, чтоб я не слышала! Стрекозлы блин старые.
Кровь очень долго не могли остановить. Я такой боли никогда не испытывала. И никаких обезболивающих, хоть морфием качай меня - не помогают остальные. Целый день вою. Не могу лежать и на месте сидеть.

Они из меня вконец сделают мазохистку. Мне это скоро нравится начнёт. Интересно, сколько ещё боли я смогу вытерпеть? Нет, правда?
Мне надо было это рассказать. Мне легче стало, что ли.
Мне надоело ныть.
И с этого дня ни слова о больнице. Во всяком случае ни слова о боли! Вот.

@темы: I and only I, Крик души, о наболевшем, обыденность

URL
00:14 

everybody lies
Так и идёт время. Тянется бесконечно. Эта неделя без уколов. Поэтому мне не нужно вставать или отрываться от «дел» каждые три часа. Соседи по палате, мама, Ленский, В, врачь, иногда Лёня, Карина, мед.сёстры, врачь, мама, Ленский... КОМПЬЮТЕР! У меня есть интернет и книги. Казалось бы, больше ничего не надо. Вхожу в систему, захожу в аську, открываю Оперу. Безжизненным взглядом смотрю на списки контактов, страницу ВКонтакте, фленту... Тыкаю ссылки, закладки, обновляю страницы. Но всё это длится не более 20 минут. Начинаю смотреть сериал какой-нибудь, но минут через 30 понимаю, что я ни черта не понимаю. Выключаю.
Одноклассники вчера: «Вёзет тебе, столько времени зато свободного. Что хочу, то и ворочу». О, да! Мне как всегда несказанно везёт! Сижу тут рузвлекаюсь. Мне нужно занятие. Я просто с ума схожу от ничего не деланья. Я иногда очень боюсь, что схожу с ума. Серьёзно.
Это убивает.

@темы: I and only I, Крик души, Мысли, о наболевшем, обыденность

00:09 

everybody lies
был насыщенный день.
никогда не думала, что скажу это, находясь здесь.
думаю, пора валить спать...


подробности завтра.

@темы: о наболевшем

22:11 

everybody lies
Мы с Ленским съели уже все торты, которые только имеются в магазинчике внизу, прямо рядом с больницей. :jaws: И довольные. В холле есть телевизор, мы бесцеремонно уселись там, включили РенТВ, а там «Орден Феникса» идёт. Пялимся, жуём торт. И тут выяснилось, что Ленский читал все книги о Гарри Поттере и смотрел все фильмы. Я в шоке. В очень большой шоке. :horror2:
В общем это, у меня всё нормально. Капельниц пока больше не ставят. Только задница жууутко болит от уколов. Вот. ;)

@темы: I and only I, о наболевшем

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

everybody lies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

the truth is out there

главная